Agenda

16-11-08 _ 17:16

Un mail recibido. Lo he leido rozando la ansiedad. No dice nada claro. Se sigue manejando en ese lenguaje ambiguo que tanto puede llegar a desesperar. Bajo a fumar

16-11-08 _ 19:54


Apago el ordenador. No queda practicamente nadie en la oficina. Contesté su mail con excesiva rapidez, quizá debía haber esperado a calmarme y no actuar bajo la influencia de la ira. Evidentemente no ha contestado. No quiero ir a casa, no voy a ir a casa.


17-11-08 _ 10:01

Abró el mail. Seis mensajes nuevos. Todos de trabajo. Apenas puedo trabajar, tengo una resaca terrible, el estomago parece traspasado por los restos de una bomba atómica y la cabeza parece habitada por millones de gnomos percusionistas. Ayer le conté todo a Steve, incluso le conté mas de lo que debía haber contado. Steve a su vez me contó una historia tremenda pero que ahora no recuerdo del todo. Si recuerdo que se puso a llorar, que se quedó muy afectado después de narrarme su divorcio antes de venirse de Londres. Recuerdo una historia turbia. Algo como que su ex mujer terminó largandose con su hermano o con su amigo o con su padre y que les pilló acostandose en su coche, en el garage de su edificio.

17-11-08 _ 11:03

Entra un mail. Es ella. Si hasta ahora había sido ambigua ahora es dificilmente mas directa. "Insisto, no quiero saber absolutamente nada de tí". Esa frase final me parece como poco cruel. La resaca, que siempre tiene un efecto creciente a lo alrgo de la mañana, ha tocado su máximo en ese instante. He vomitado en el baño. He tenido ganas de irme a casa, pero las cosas no están como para tonterias en el trabajo. Debo aguantar.

17-11-08 _ 18:55

No la he escrito, pero llevo todo el dia desconcentrado y dando vueltas a un posible mail definitivo. No se como actuar, si dejarme llevar y arrastrarme por los suelos o ser tan cruel como jamás haya sido y al menos retirarme matando. Realmente lo mejor, lo mas sensato sería no escribir, hacer el esfuerzo sobrehumano.

18-11-08 _ 09:07

He descansado y hoy veo las cosas algo mas claras. No del todo. Vivo todos estos dias rodeado de una especie de niebla, pero una niebla además con una tonalidad grisacea, pero he dormido casi seis horas. No sucedía esto desde el dia de la tormenta y estoy mucho mas descansado. No hay mails, no hay señales. Si busco metáforas, digamos que me siento rodeado de cgalaxias en un planeta diminuto donde no habita nadie. Hay destellos lejanos, luces cósmicas que se ven a millones de kilómetros, sospecho que eso son las voces y las conversaciones con los otros. Anoche ví una película extraña pero me sentí identificado con al protagonista. De algún modo esta se inventaba una realidad para vivir en esa fantasia con la mujer a la que ama, luego la realidad termina por filtrarse de nuevo, o mas que filtrarse en algún momento el espectador comienza a ver lo que ha sido la realidad que la fantasia de la protagonista no nos dejaba ver. Todo esto era muy interpretable, porque la película no sucedía en un lenguaje cinematográfico corriente.

19-11-08 _ 08:55

No he dormido casi nada y los ratos que he dormido he soñado cosas absolutamente agitadas. He despertado a las tres de la mañana volviendo de un sueño en el que ella volvía a casa. He recibido un mail de Martín, quizá me coja vacaciones y me vaya a verle. Un viaje me vendría bien.

20-11-08 _ 11:54

Han despedido a siete de la oficina. Los argumentos para el despido, según nos han contado, son producto de las primeras consecuencias de la crisis económica. Entre los siete está Steve. Me he bajado a tomar un café con el. Dice que se vuelve a Inglaterra. He sentido nostalgia, Steve es con quien mas hablo y con el único que salgo de esta oficina

No hay mails de ella. Creo que podría esperarlos una vida y no los volverá a haber. Si algo he evolucionado es en esto. Ya no espero o espero pero sin fe. Lo jodido de esto es que en el fondo esperas.

21-11-08 _ 12:35

He pedido vacaciones. Me voy a Buenos Aires. Acabo de comprar el billete. Verano en invierno, el otro hemisferio, buenos aires, nuevos aires. Estoy entusiasmado. Pilar dice que estoy loco pidiendo vacaciones justo ahora, pero yo me largo.

24-11-08 _ 09:02

Mail. ha bajado el tono brusco, tampoco recurre a la ambiguedad:"¿Podríamos vernos?"

25-11-08 _ 08:35

Acabo de llegar a la oficina. Prefiero pasar el tiempo aquí, que dando vueltas como un gilipollas en la cama. Lo de ayer fue un delirio. Quedamos en un café al que nos gustaba mucho ir juntos. Apareció muy guapa. Al principio hablamos con mucha amabilidad, incluso con dulzura. Pensé que se había acabado la crisis, no solo la nuestra, sino la mundial, la global. Sentí que el mundo giraba de repente a una velocidad hermosa, como empujado por una fuerza nueva. Sentí también que noviembre no era un mes tan feo y entre sorbos de café acepté hacía dentro, que no importaba perder el dinero del billete a Buenos Aires. No sólo fue un espejismo, sino que la vuelta a la realidad fue un mazazo. Se puso miserable con un dinero que habíamos usado en un viaje hace tres meses que ella había adelantado por que yo andaba mal en verano. A la vuelta de ese viaje, que creo que fue el principio del fin, ella me dijo que no me agobiara por el dinero. Ayer quedó única y exclusivamente para pedirmelo.

26-11-08 _ 09:11

Noviembre es terrible. Hoy hace frio y el dia está grisaceo. He dormido un poco mejor, pero estoy agotado. Ayer me masturbé pensando en ella, pero en mi imaginación era un sexo bastante descarnado y ajeno al sentimiento. De algún modo ese sexo ficticio estaba basado en la venganza.

27-11-08 _ 11:11

Acabo de llegar a la oficia. Realmente estoy jugando con fuego. No me extrañaría que yo fuera el octavo pasajero en esa nave de despedidos. Pero ahora mismo el trabajo es secundario. Mi porpia vida es secundaria. No se va la sensación de niebla, pero esa puta niebla grisacea y pesada. No se acaba noviembre.

28-11-08 _ 13:21

Laura del departamento de Marketing me ha dicho que bajé a comer con ella. He recuperado emociones enterradas todos estos años.

01-12-08 _ 10:21

He estado todo el fin de semana acostandome con Laura y he comprendido que está lejos de ser la mujer de mi vida. Yo me lo he planteado como una cuestión sexual, ella ha metido sentimientos de por medio. Si las cosas estaban rodeadas de niebla hace tres dias, ahora están cubiertas de algo espeso que soy incapaz de descifrar que es.

02-12-08 18:54

Mañana me voy a Buenos Aires. Me he despedido de la gente de la oficina. Ahora recogeré algunas cosas y me largaré hasta noche buena. Laura me espera abajo para despedirse. Me gustaría, en la medida de lo posible, ser honesto en esta charla. no se si lo lograré. Acabo de hacer el deposito del dinero de la deuda del viaje. He pensado en alguna maldición, algo básico, que ese dinero sea el principio de su ruina, o que con ese dinero se convierta en alguien muy desgraciado, luego he razonado y me he relajado y he tratado de diluir la maldición, como si realmente esta fuera a tener algún efecto. La he mandado un mail escueto: "Ya te he depositado mi deuda. Besos"
Me he quedado cerca de seis minutos pensando si poner "Un saludo" o "Besos". Finalmente ha ganado la opción "BEsos" por un razonamiento que ahora soy incapaz de reconstruir. Pensar estos detalles puede convertirse en un ejercicio infinito.