domingo, enero 30, 2005

El espíritu de la colmena

Hemos estado viendo "El espíritu de la colmena". Una obra de arte. ¿Que diferencia una pelicula de una obra maestra?. No lo se. Tampoco puedo ser categórico, pero evidentemente ese película trasmite con fuerza todo lo que nos quiere contar. Durante muchos minutos permaneces hipnotizado frente a la pantalla. Absorvido por esos paisajes amplios, casi infinitos, por esas voces susurradas, por ese dialogo de las dos niñas en la cama. Trasladado a esa ingenuidad infantil. Hay tantos momentos en la pelicula en el que revives todas esas sensaciones infantiles que olvidas, al terminar, que ya no eres el niño. Sutil, esa es la única palabra. Todo es tan sutil que entra delicademente en tus sentidos, se cuela con la misma inocencia que la mirada de Ana, y entonces todo es ese sensación de misterio, de ver esa casa a lo lejos como un lugar enigmatico al que nos da miedo ir y que sin embargo no podemos dejar de hacerlo.

Magistral.

viernes, enero 28, 2005

Amigos invisibles

Es importante ver quien eras. No es sencillo, y es posible que nos pasemos una vida entera tratando de entender quien fuimos como respuesta para sobrevivir en el presente manejando mejor esa maquinaria que somos nosotros mismos y que es la maquinaria, cuirosamente con la que tenemos que aprender a vivir. El software instalado en este cuerpo y que es el software que me maneja por las calles, por aquí, por allá. (Nunca me ha gustado este lenguaje metaforico en el que se utiliza la nueva tecnologia como metafora de nosotros mismos, pero soy parte del montón y no tengo mas recursos)

Me he dedicado hoy a pasear un poco por Madrid. Hacía un frio intenso, pero masticaba la nostalgia de algo del pasado. Ayer hable con Felix y ví que ambos teniamos ganas de vernos, quiza por que con Felix hay esa cosa de la conexión. Felix siempre fue intelectualemnte brillante, un tipo admirablemente inteligente, con el que se podia hablar de todo, hasta altas horas y a menudo dominados por una intensa borrachera. Le confesé mis ganas de una de esas charlas. Tengo ganas de una charla con Felix, de un paseo por Madrid con Eduardo, de hablar de proyectos que nunca realizaremos, de algo de música. Eduardo tiene un talento increible para oir música, y ese no es un talento habitual. Eduardo escoge con gran gusto la música que oye. Eduardo es un optimista en potencia, un tipo realmente especial. Alguien que hace que la vida sea bastante mas agradable, un amigo infinito. He recordado a Martín, y sus fotos. Martín que cuando esta cerca te da tanto buen rollo, tanto cariño. He ido comprendiendo a MArtín con lentitud. Desde el principio nunca entendí como Martin a veces estaba tan cerca y otras tan lejos. He comprendido que MArtin da todo y por eso no es constante por que ese todo lo va girando y va dando todo por ciclos. El es constante en darlo todo, y constante en el movimiento, pero no es constante la persona que recibe ese todo. Esa persona va variando. Hoy aquí, mañana ni el lo sabe. Y me gusta ese Martín con el que se comparten cosas, inquietudes, risas. El Martín complice, del que todo el mundo se enamora y que el entrega por capitulos. Esos son mis mejores amigos del pasado. La gente de ayer y que aun y a pesar del tiempo, ahí se mantienen. La gente que hoy tantas ganas tenía de ver, en este dia frio de finales de Enero.

"Nuestra Música"

Esta tarde he vuelto al cine. He ido a ver "Nuestra Música" de Jean Luc Godard. Conmovedora reflexión sobre la convivencia. He salido del cine algo agitado, y ,claro, como iba solo me ha tocado hablar conmigo mismo sobre las conclusiones a las que me ha llevado el emocionante. Me he quedado algo agitado con una de las frases de la pelicula."La vida es una constante lucha para existir, sabiendose de antemano derrotado". Mañana empezaré a escribir algo sobre esa frase. No es gratuito que me llegúe así, aquí, ahora. No lo es, pero debo pensar en ello.


jueves, enero 27, 2005

Prensa

Ayer hablaba con Israel. Ambos hemos dejado de creer en la prensa. Por razones obvias ya no nos creemos nada de lo que ellos cuentan diariamente. Sé que son muchos los que se unen lentamente a este inmenso grupo. Fuí durante mucho tiempo un lector apasionado de "El pais", sabiendo sus errores, lo tenía como una referencia periodistica, pero el tiempo me ha ido demostrando que tampoco "El pais" es de fiar. Nunca es de fiar ningun medio, pero mantenia hacía es periodico cierto respeto. No compartía siempre sus posturas, su manera de hacer periodismo pero al menos me despertaba cierta fiabilidad. Hoy, por alguna razon que a mi razón se le escapa, he dejado de ser habitual comprador para pasar a ser un comprador mas esporádico y por supuesto las páginas que me despiertan mas interes son las mas alejadas del terreno de la politica, aunque nunca esté alejada la politica de un árticulo de prensa.

Así concluyo que la información, como la entendemos ahora, hasta hoy. Manejada por grupos minoritarios, suministrada a la sociedad de manera distorsionada empieza a llegar a su fin.La sociedad empeiza a buscar su manera paralela de informarse, la indepencia informativa. Las noticia real. Internet ayuda a ello. Solo el tiempo nos dirá como evoluciona este tema

martes, enero 18, 2005

Despidiendo el Día

Ha llegado Marta. Ha terminado el largo Lunes. Ahora nos contaremos un poco lo que hemos hecho. Lo que ha sucedido mientras viviamos en el otro lado, ahí donde todo es hablar de videos, de un frame, de un rotulo que entra, de un plano, de un fundido a negro. Y eso haremos fundiremos a negro el lunes. Un Lunes que empezó hace mucho rato. Mañana ya será Martes y los Martes son otra cosa, los Martes ya no huelen a inicio. Los Lunes si. Los Lunes son un poco el principio de otra parte de ti que ha estado dormida a lo largo del fin de semana, Los Martes ya todo huele a cotidiano, ya la semana está arrancada, ya todo va ligero y casi casi miramos al horizonte-viernes, allí a lo lejos.

Las semanas que van, que son la vida. Miro el Lunes, este Lunes de Enero y me despido de un dia mas de mi vida, me despido, le digo adios ahora que son las once y cincuenta y cuatro minutos. Un dia que se va, algo que agrego a mi memoria. Me despido de su olor, de las sensaciones que me invadieron hoy, de las experiencias, de las imágenes. Ahí se van, se van para quedarse eternemante en el pasado. En el inamovible pasado. Ese lugar iirecuperable.Adios Lunes, adios. Bienvenido Martes

lunes, enero 17, 2005

El Quijote

Leo el Quijote. Avanzo con torpeza entre sus páginas, pero me emociona. Cada vez que lo abro me invade un inmenso respeto, pienso:"Tengo en mis manos el Quijote y lo leo". Trato de abstraerme de todo lo que he oido sobre el libro. Me gustaría ahora mismo no tener memoria. No haber oido jamas nada sobre el Quijote y lo leyese con inocencia absoluta. No es dificil. en las pocas páginas que llevo en seguida te olvidas de todo. Te metes en la piel del Caballero enloquecido. Leo el Quijote y siento emoción.

sábado, enero 15, 2005

La naranja mecánica

He videado de nuevo la naranja mecánica. Hacía muchisimo tiempo que no la veía. Recuerdo la sensación de la primera vez que la ví. Fue en Barquisimeto. La sensación de terror, de desconcierto, de caos se me quedó instalada varios dias. Luego he ido hablando con la gente y es un efecto típico de esa pelicula. Golpea duro, hace daño.

El otro dia cuando la ví despues de algún tiempo sin haberla visto me sopredendió esta vez su genialidad. Kubrick hace una pelicula perfecta. Crea unos ambientes únicos. Los decorados son magistrales, la estética elegida es genial para llevarnos a un mundo aparte pero no lejano. Mientras la veia observé que la pelicula esta llena de detalles, de guiños, de mensajes. Hay un humor muy ácido. La elección de la música es sublime. Las peleas musicalizadas y casi bailadas a ritmo, los gestos exagerados de Alex, los trajes de los drugos. Cada elemento hace la suma de una perfecta crítica social, un analisis bestial sobre la violencia de los hombres. Sociedades corrompidas, hipocritas como son las nuestras. Cada plano de la pelicula es por momentos una obra de arte. Voy recordando escenas, momentos y todos tienen algo que admirar. El arranque de la pelicula, ese travelling desde la cara de Alex y que va abriendo y nos muestra el Bary que tambien nos describe, solo con ese plano,la personalidad de Alex y el mundo en el que vive. La escena que pegan al vagabundo bajo un puente, proyecta Kubrick primero las sombras de los cuatro Drugos y según vemos las sombras alargadas sentimos miedo, el miedo ese que sentimos cuando en un callejon oscuro vemos unas personas acercandose a nosotros. La violación en casa del escritor, posiblemente una de las escenas mas bestiales de la historia del cine. Todo adornado con Alex cantando eufórico, obsesivo "Singing in the rain". Luego hemos sabido que la elección de la canción fue del propio actor, Malcom MacDowell.

Una pelicula excepcional.

viernes, enero 14, 2005

Esta boca es mía

Perder la fuerza por la boca. Perder la boca por la fuerza. Perder la boca y la fuerza. La fuerza pierde la boca. Boca la fuerza pierde. Fuerza y boca pierden....

No quiero decir mas que mucho se habla, mucho juzgamos, mucha etica, mucha moral y cuando llega el momento a todos se nos ve el plumero. Hablamos de los otros, juzgamos a los politicos, juzgamos a los otros, juzgamos cada actitud, cada cosa que los demás hacen. Juzgamos las peliculas, las canciones, los libros, la televisión, a los jugadores, a los politicos, a los jueces, a los policias, a los pianistas, a los guitarristas, a los que hablan, a los que callan, a los que huyen, a los que se enseñan.....Todo lo juzgamos y sin embargo tan, pero tan poco a nosotros mismos, que así nos va.

Esto que escribo lo escribo pensando en alguien concreto, juzgandole a el. Y es posible, sin embargo, que a mi no me esté juzgando. Cuanta incoherencia.

miércoles, enero 12, 2005

Otro texto muerto

Joder, he estado dando un paseo por diferentes Blogs y me sorprende lo que escribe la gente. Para mi es un ejercicio nada sencillo, que requiere una concentración intensa y dedicación. Veo que la gente redacta bien, utiliza bien el lenguaje y expresan sus ideas con bastante soltura, cosa que a mi, por ejemplo, me resulta muy complicada. En fin, que hay una buena cantidad de escritores en la sombra que encuentran su editorial, su publicación en este entorno virtual donde nada parece verdad y sin embargo tantas cosas suceden.

Muchos buenos Blogs en este paseo, buenos columnistas de periodicos irreales, pero que seguro reunen a una buena cantidad de lectores o al menos a algunos lectores que la cantidad, en este caso, importa bien poco.

Luego he regresado a este espacio abstracto, este lugar en el que yo escribo lo que me apatece y sin hablar de nada demasiado concreto salvo mis desasosiegos vitales y mis muchisimas dudas y miedos . Realmente lo que escribo carece de interes, pero a mi me viene bien un lugar asi donde explayarme con tranquilidad y sin el temor de ser reconocido . Sufro de un terrible miedo escenico a la hora de que me lean, es una tortura que mantengo ya hace tiempo conmigo y de la que no me apetece volver a hablar, pero es cierto que todo esto de lo que yo hablo es bastante absurdo y no lleva ningun lugar. Deduzco que lo que escribo esta muerto por que no lleva vida, no transporta, no produce sino un terrible aburrimiento.¿Por que escribo sobre esto?, ¿Por que continuo escribiendo sobre esto? Estas letras agotadas y sin vida, estas letras que son como piedras, trozos duros de algo que ni respira, ni padece. Algo que deberia parar justo aquí, en est punto donde concluye este texto muerto.

lunes, enero 10, 2005

Un diálogo imposible

Suena el telefono.

.- Hola, muy buenas
.- ¿Como estás?
.- Bien y tu?. Hacía tiempo que no hablaba contigo
.- Si, es cierto. ¿Que me cuentas?
.- Poca cosa. Te llamaba basicamente para decirte que estoy bastante agotado
.- ¿agotado?
.- Si, agotado. He estado pensando todo esto, esta situación y es mejor que abandone.
.- Bueno eso finalmente solo depende de tí. Solo tu sabes lo que debes y sientes que debes hacer
.- Si, y lo he pensado mucho
.- Lo se, eres muy reflexivo. Se que no es una decisión tomada a la ligera, pero que te respete, que le de todo el valor a tu decisión, no significa que este de acuerdo. Eso es algo que no variará. Puedo comprenderte pero es imposible. oyelo bien, imposible que este de acuerdo
.- Bueno, simplemente respetandome ya consigo de tí lo que esperaba. No espero de tí el apoyo
.- El apoyo lo tienes, por que tienes todo mi respeto, perode ahí a que mi opinion sobre la decisión, coincida con la tuya va un mundo. El mundo podrá romperse en mil pedazos, podremos ahogarnos en una tormenta apocaliptica pero mi opinion, lo mas profundo de mi pensamiento no variará por que, oyeme, no cambiamos tan fácil de opinión.
.- Al fin y al cabo la opinion es algo que esta formado en lo mas interno de nostros. La opinion esta ahí anclada como un pulmón, como el higado. La opinión es como la parte solida de nuestro espiritú
.- Si, es así. Y es curioso por que opinion, como opinion, la tenemos sobre muy pocas cosas, en pocas cosas tenemos opiniones solidas, pero cuando esta existe, cuando la opinión esta ahí, anclada, profunda, es dificil que varíe, por que sería como esperar que varíe la forma de un pulmón. Y yo sobre esto tengo una opinión, y muy solida.
.- Bien, pues nos lo hemos dicho ya todo. Me alegra que me hayas hecho las cosas tan fáciles
.- ya sabes, sobre todo te respeto. Sobre todas las cosas te respeto. Adelante con tu opinión.
.- Un fuerte abrazo
.- Un abrazo

domingo, enero 09, 2005

Mas de lo mismo

Cuando leo lo que escribe la gente de mi edad, me sorprende que todos tendemos a un mismo estilo de escritura. Suelen ser cosas pretenciosas con sensaciones algo caoticas. Mucho dialogo interior y escritas, da la sensación, con la influencia de la música que oimos. Es una pena por que ese tipo de sensaciones se transmiten muy bien en la música y sin embargo escritas son algo torpes e infantiles. Es decir, es como que todos estamos de acuerdo en que el estilo de vida que llevamos es desquiciado, molesto y bastante inhumano. Sentimos una terrible nostalgia por el pasado, un pasado que no recordamos del todo bien, pues vivimos una vida muy muy rapida y en la mayoria de los casos intoxicados de cualquier cantidad de drogas que hacen que nuestra memoria se haya ido deteriorando. Entonces siento que lo que escribe la gente de mi generación es un intento por destruir todo eso pero desde dentro. Se habla de las drogas de manera apocalíptica, de manera oscura pero con cierta admiración a ese lado oscuro entonces todo es muy contradictorio. Por un lado se admira una vida tranquila, alejada de esta sociedad desquiciada, acelerada, monotona, consumista y caprichosa pero por otro lado se vive ahí y se exagera todo eso entonces todos quieren ir lo mas adentro posible de ese caos, de esa desorden, de esa aceleración. Todos critican el stress que ese tipo de vida produce pero sin emabrgo todos consumen cocaina para acelerar sus emociones, para vivir noches largas sin freno en las emociones.

Los que escriben hablan de eso y de como se vive interiormente eso. Viajan dentro de la mayor de las velocidades para narrar todo eso como crítica, como denuncia a esa vida pero sin embargo son los grandes represantantes de esa aceleración, de ese querer vivir diez horas en un minuto. Yo mismo en mi absurdo intento de escribir, escribo así. Acelerado, sin detenerme en el acto de escribir.

Esta mañana mientras me duchaba pensaba en esto. Cuando trabajo en algo que yo produzco trabajo con la unica meta de ver su final y eso suele ser muy perjudicial pues acelera el proceso y hace que el resultado sea menos satisfactorio. Pensaba en que debería recrearme mas en el acto mismo. Es decir, mientras escribo esto debería recrearme en escribirlo y no caminar ansioso por el teclado hacía su final, hacía lo que me hizo sentarme aquí. Debería saborear cada impulso que me lleva a apretar una tecla. Recrearme en escribir la frase, recorrer con placer la escritura y no desear con tanta ansiedad su final. Recrearme en corregir para buscar con exactitud lo que trataba de expresar.

Lucho contra mi mismo como busqueda de una calma total, de vivir en el presente y saborear cada una de las cosas que me da el presente.


viernes, enero 07, 2005

Despertar el 7 de enero de 2005

He soñado que no era yo, he soñado tambien que hacía el amor con mi novia, creo que he soñado con mi hermano, he soñado con un bar, he soñado algún objeto que ahora no recuerdo. He despertado y lo primero que he visto ha sido el borde de la cama, como un inmenso precipicio hacia la realidad, he tardado unos segundos en recuperar la conciencia del momento. He mirado a un lado y en mi telefono movil he visto la hora. He girado el cuerpo y me he levantado, mi novia aun dormía.

A esta hora ya ha pasado un rato desde que desperté y sin embargo tengo la sensación intensa de alguno de los sueños que no recuerdo. Como si el sueño hubiese teñido todo con fuerza. No hay una imagen, no hay una frase o una situación, hay una sensación que todo lo marca. Como si teclear , como ahora lo hago, no fuese mas que el reflejo de eso que siento. Como si en el gesto de marcar la tecla, no hubiese mas que una excusa para tratar de no sentir esto que siento. Es algo que me mantiene alejado de el mismo acto de teclear. Yo tecleo. Si. Marco esta frase, y sin embargo yo, como yo real, como yo que esta aquí sentado frente a esta pantalla no teclease, no estuviese aquí sino que estuviese en otro estado, en otro lugar y haciendo otras cosas de las que no soy consciente. Como si yo, como yo real, aun estuviese dormido, inmerso en ese sueño que ahora mismo no recuerdo y del que parece que aun no he llegado.

martes, enero 04, 2005

Ideas e imágenes

He masticado varias ideas para grabar todos estos dias. No se por que resulta tan complejo luego grabarlo. Con la música soy capaz de hacer algo que se parece a lo que inicialmente había pensado, pero cuando grabas algo que habías imaginado todo suele cambiar de sentido y pierde la esencia inicial.

Es complejo el mundo de la imagen en movimiento, es difil llevar esa idea y transformarla en escenas que se suceden y que se parezcan a eso que inicialmente imaginaste. Vengo masticando una idea, y la idea como tal no me parece mala, pero sé que si lo grabase, el resultado no sería muy bueno y perdería la magia que tiene como idea. Por ejemplo, una gran idea bien llevada es "El cielo sobre Berlín", la idea es interesante, hermosa, poetica pero a su vez esta absolutamente bien llevada, pues la magia y la poetica de la idea no se pierden, al contrario, quiza se refuercen con la sabia eleccion, por ejemplo, del blanco y negro, del tipo de planos, de la ambientación musical. El arranque de la pelicula, con esa camara que como un alma va recorriendo Berlín, que se va colando en las casas, en los coches que forman una caravana es una hermosa idea bien interpretada. Mi problema con esta idea que tanto mastico estos dias, es que es muy poetica tambien, asi, en principio, y como idea en bruto, parece bonita, pero el desarrollo de esa idea es complejo, no es sencillo dar con la manera de grabar todo eso, se requiere de mucho conocimiento de la profesión, un detenido desarrollo de los personajes y de las situaciones, para tratar de darle un sentido global a cada cosa que ocurre. Es dificil encontrar la manera de no ser gratuitos en el cine o video. Uno tiene una idea muy clara pero que cada elemento sea necesario para darle un sentido al total, es absolutamente complejo.

En cualquier caso lo intentaré. El reto me apetece

lunes, enero 03, 2005

Miedo

Estoy harto de tí, de esa parte de mí que se oculta y me produce tanta angustia. Estoy harto de la obsesion con las enfermedades, estoy harto, por supuesto de hsopitales, que es el culpable de este miedo constante, de esta sensación parecida al terror. Quiero vivir sin pensar en ello, estoy agotado, fatigado de vivir pendiente de las enfermedades, del miedo a los resultados medicos que inevitablemente tengo que hacerme durante, seguro muchos años. Quiero vivir tranquilo, sinpensar en ello, sin la fatiga mental que me produce todo esto. Tengo que saguir luchando contra mi mismo, contra mis propios miedos y vencerlos, no es sencillo y en dias como hoy, en momentos como esto, siento que me debilito, me dan ganas de llorar y me dejo llevar por la angustia, por la desesperación. Esto se tiene que acabar, y solo yo lo puedo hacer,debo vencerme, vencer a mis visceras, a mis entrañas, a lo mas interno de mi, que con tanta mala gana me trata, tengo que ser mas fuerte que ese yo que me ataca, que me acojona, que me deja exahusto. Hay que vencer a ese miedo tan profundo que me esta matando, lo tengo que aniquliar, tengo que vivir ajeno a ese miedo insoportable y molesto que tantos malos momentos me genera. Adios miedo de mierda, que te den. Te vas, ahora mismo abres la puerta y te vas. Se te acabo la vida, aquí solo vivo yo y me tranqulidad. Te vas, te vas ya!, aquí solo aceptamos las ganas no tu desgana. Adios miedo cruel, que te vaya bien, en tu no existencia que comienxa ya, ahora mismo.

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