Mi abuela

Mi abuelo no conducía, mi abuela sí. Esto era bastante anómalo en el último año de la década de los setenta o en el primero de los ochenta. Mi abuelo salía de la pescadería el sábado a las cuatro de la tarde. Esperábamos en el coche con mi abuela a que saliera y entraba sonriente y divertido, inundando el ambiente del coche de un intenso olor a pescado. No todas las profesiones tienen un olor. Era una especie de uniforme. Se subía al asiento de copiloto y mi abuela, que sospecho no debía ser muy hábil al volante, salía por Plaza España dirección carretera de A Coruña. Entonces mi abuelo, que se llamaba Delfín y que era pescadero, daba cabezadas porque se había levantado muy pronto, mientras sostenía el transistor en la oreja, donde un locutor que ya no existe narraba con rigor y emoción el partido del Atlético de Madrid, del que mi abuelo era muy forofo.

Mi abuela conducía el Ford Fiesta hacia la sierra de Madrid concentrada y silenciosa. Se había sacado el carnet mayor. Miraba al frente con enorme atención. Sé poco de ella, o está tan distorsionado todo, que ahora me acerco a su recuerdo y, si hago el esfuerzo, soy capaz de percibir lo que había antes de estar contaminado de todo lo que luego escuché sobre ella. Llegué a temer a esa mujer. Era la materialización de un miedo no sostenido. Un miedo infantil y difuso que marcó mi infancia. Y, sin embargo, ahora, mientras evoco ese coche y a ella conduciendo, soy capaz también de recordar que no había nada de aquello, que además del miedo infantil, estaba la contaminación. Como el olor a pescado de mi abuelo, ella también tenía un uniforme invisible, y no se lo puso ella.

Mi abuelo iba dando cabezadas y diciendo algunas frases divertidas. Era amable el ambiente en ese coche. La verdad es que no puedo decir lo contrario. Pero lo cierto es que esa escena que inauguraba un fin de semana que se había repetido varias veces en mi vida se vería dinamitada por la separación de mis padres. Y todo aquello, que hubieran sido rutinas, escenas que construirían la infancia de mi hermano y la mía, no volvió a ocurrir. Es extraña la normalidad, porque casi siempre es anormal.

Mis abuelos paternos tenían una pequeña casa en la sierra. Estaba en una zona apartada, de caminos de tierra, una zona muy poco construida, algunas casas desperdigadas por parcelas sin marcar. Al fondo había algunas montañas bajas y un pequeño riachuelo pasaba a escasos metros de aquella Casa Blanca con jardín que durante décadas recordé enorme. Al otro lado del riachuelo había una casa enorme, una especie de palacete abandonado, que fue la imagen del terror en algunas pesadillas de mi infancia. La casa era hermosa en su singularidad. Era una construcción de granito y cemento, pintada de blanco, con un jardín del tamaño de un campo de fútbol que la rodeaba por todas partes. Tenía una parra y un pequeño porche, rodeada de una valla de piedras no muy altas que dejaban ver la sierra, las montañas del fondo y algunas de las casas esparcidas por esa zona periférica de un pueblo muy pequeño.

Me encantaba ese olor a tierra y a verano, a paja, a sierra y a jara. Según llegábamos, había un acuerdo no hablado, no escrito, ni siquiera jamás comentado, donde cada uno hacía lo que le apetecía. O al menos eso entendía yo, que tenía cuatro o cinco años. Ya había aprendido a andar en bicicleta y mi pasión era salir a aquellos caminos vacíos a recorrerlos enloquecido y sin freno, porque literalmente aquella BH roja no tenía frenos, pero yo había aprendido el viejo truco de meter la zapatilla entre la rueda para minimizar la velocidad. Mi abuela siempre advertía con la misma frase: quédate alrededor de la casa. Pero la obligación de todo preso es escapar. Y yo dirigía mi ruta hacia los caminos al sur, que llevaban al monte pequeño que había al fondo. Ese camino iba casi en paralelo al riachuelo hasta que en un punto empezaba a desviarse hacia la izquierda y comenzaba una ligera cuesta hacia abajo donde solía frenar. Salvo una vez que decidí, como a veces deciden los gatos, romper la barrera de mis límites. El camino se hacía más pedregoso y unos trescientos metros más abajo aparecía una chabola o construcción muy precaria donde un perro me ladró. Me caí de la bicicleta y me hice una herida. El perro me miró desde el otro lado de una valla que otorgaba poca protección. Cuando estaba más asustado, apareció un hombre en mono azul, con una barba enorme y guantes en las manos. No me habló, me echó agua en la herida con una manguera, me dio de beber, levantó la bici, me ayudó a subir y, cuando empecé a pedalear cuesta arriba, me dijo en tono firme:

—No se te ocurra volver por aquí.

Deshice el camino a una velocidad que no hubiera aguantado ni Indurain en su pico. Llegué a la casa jadeando y aterrorizado, pero no dije nada. Mi abuelo hacía algo en la parra y mi abuela regaba el césped del fondo. Mi hermano jugaba un partido de fútbol contra un equipo imaginario. Iba ganando 6 a 0. Dejé la bici en el suelo y me acerqué a mi hermano. Me puse de portero de los imaginarios y ayudé, levemente, a parar el chorreo de goles. Cuando mis abuelos se metieron en la casa, le conté a mi hermano lo que me había pasado.

—No hagas eso —me dijo—. Nunca vayas por el camino del loco.

Me quedé paralizado, mientras mi hermano aprovechaba para marcar el 12 a 1. Final del partido.
Esa noche cenamos en el porche. Se oían los grillos y algún coche esporádico pasar por la carretera del fondo, a la entrada. Solo cuando ya estábamos rematando un flan delicioso que había hecho mi abuela, escuchamos un coche atravesando el camino de tierra hacia el fondo. El sonido del caucho contra las piedras y el camino es un sonido hermoso e hipnótico en la noche. Cuando comprendí que se dirigía por el camino del loco, sentí un pinchazo en la sien. Olía a noche. No sé cómo huele la noche, en realidad la noche no tiene un olor, pero en esa casa retirada había una potencia olfativa que ha marcado buena parte de mi biografía perceptiva. Si cierro los ojos, puedo recordar con precisión ese olor que para mí es el olor de la noche. Un olor, por otro lado, que se asemeja al del césped húmedo, al de la lavanda y quizá algo de tomillo. El riachuelo, solo a esa hora, dejaba escuchar su flujo.

La noche en esa casa era poderosa. La oscuridad alrededor y el olor volvían la noche algo indescifrable y brumoso. La noche en la tierra. La noche del ser humano en medio de la naturaleza. La casa abandonada, al otro lado del riachuelo, mostraba su contorno enigmático. Cada imagen, cada olor, cada intensidad de luz, era percibida de un modo abrumador en aquel rincón del mundo. Luego nos íbamos a la cama.
Yo debí soñar algo. Estoy seguro de que algo soñé con el camino, con el loco, con la bici y con ese uniforme invisible que llevaba mi abuela. Ahora entiendo que pasábamos el fin de semana con mis abuelos, quizá porque mis padres, que seguramente ya cada uno andaba por su lado, estaban gestionando la separación. Era una manera de mantenernos ajenos, quizá. Apartados de la guerra y del dolor. Y seguro que también soñé eso, o lo percibía de una manera inconsciente. Debía de estar agitado y me desperté muy pronto. Mi hermano dormía a mi lado y me levanté. Recorrí la casa vacía al amanecer. Salí al porche. Vi pasar al loco. El loco me miró desde el camino. Avanzaba hacia abajo. ¿De dónde vendría? Escuché, muy lejos, un gallo. Me metí de nuevo en la casa y me fui a la sala donde estaba la mesa camilla. Me escondí debajo. Me quedé allí sentado esperando no sé muy bien el qué. Tampoco sé si esperaba. Quizá encontré una explicación bajo la mesa camilla. Era un escondite hermoso y bello. Porque, por otro lado, podía escuchar todo lo que sucedía en la casa. Escuché a mi abuela levantarse, hacer café, desayunar. Luego a mi abuelo. Luego a mi hermano. Escuché a mi abuela yendo a despertarme y no encontrarme. Escuché a mi abuela preguntando a mi hermano, a mi abuelo. Les escuché a los tres buscándome. Llamándome. Salir al jardín. Escuché el portón de fuera. Escuché a mi abuela calzándose mientras mi hermano le contaba que la tarde anterior había ido por el camino del loco.

—Igual se ha ido por allí, abuela.

No me moví. Estuve agazapado y quieto mucho rato. Un tiempo que además la infancia multiplica. La casa se quedó vacía. No sé cuánto tiempo pasó. Hasta que escuché, o noté, al perro dentro de la casa. Jadeaba, husmeaba y finalmente me encontró. Levantó la falda de la mesa y me miró de frente. Salí, como pude, por el otro lado. Fue cuando vi al loco parado en medio del salón, unos metros más allá del perro. Nos quedamos mirando. Llamó al perro, lo cogió por el cuello y me volvió a mirar.

—Recuerda no volver nunca más por el camino. ¿Lo entiendes? ¿Lo entiendes de verdad?

Dije que sí con la cabeza. Tuve ganas de llorar. Salieron y la casa volvió a quedar en silencio. Algunos minutos después aparecieron mis abuelos y mi hermano. Mi abuela me miró sorprendida.

—Pero, ¿dónde te habías metido?
—Estaba durmiendo.

Me miraron desconcertados y perdidos. Entonces me vino el olor a pescado y sentí, por primera vez, miedo de esa pobre mujer.

Los ciclos

Había entrado el verano antes de la cuenta y hacía un calor digno de julio. Había llegado pronto a la oficina, porque quería salir pronto para ir a buscar a la niña. Tenía varias cosas pendientes y necesitaba acelerar, concentrarme y sacar con prisa varios asuntos. El ambiente está crispado en la empresa. He dejado a la niña en "los primeros del cole". Esos eufemismos del mundo actual. Dejas a los niños una hora antes de la entrada en el colegio, porque no nos da la vida. Los primeros del cole, en el fondo, son los primeros del trabajo.

Cuando he llegado no había nadie, solo las dos chicas de programación y una de las de marketing. He abierto el ordenador y me he ido a hacerme un café. Ha sido en ese momento cuando me ha entrado el mensaje de mi hermana. Podría haber sido más sutil, podría haberme llamado, podría haber optado por otra manera de comunicarlo, pero mi hermana siempre opta por la vía extrema: "Papá acaba de morir. Llámanos cuando puedas". He escuchado la cafetera expulsando el café. No había nadie en la cocina. El mundo se ha movido de otra forma. Cuando alguien cercano muere, la vida, tu vida, la realidad cambia de paradigma. Inevitablemente entras en una era nueva. He mirado la hora. 7:56. He mirado por la ventana hacia afuera. He visto un mirlo apoyado en la acacia de Japón que alcanza hasta la ventana. El mirlo ha hecho un movimiento con la cabeza. Como si entendiera el universo, y se ha ido volando bruscamente. He sentido un golpe de mareo, he temido desmayarme, venirme abajo, pero no. He cogido el teléfono y he llamado a mi hermana Ana. Llevamos seis años sin hablarnos.

—Hola, ¿ya estás despierto? —me ha preguntado nada más contestar.

—Estoy ya en la oficina. ¿Qué ha pasado?

—Un infarto fulminante. No entiendo nada —la he escuchado jadear. Me he imaginado la cara de mi hermana con ojeras, hinchada, con miedo, con una profunda tristeza y me han dado ganas de llorar.

—Salgo para allá. Tardaré cuatro horas. No creo que haya mucho lío en la carretera. Tengo que resolver lo de la niña.

—Ven con cuidado, por favor.

He caminado hasta la pradera de mi departamento. Habían llegado Julio y Clara. Estaban encendiendo el ordenador. He dicho como buenamente he podido lo que sucedía. Me han mirado desconcertados, desubicados, perdidos. Clara me ha dado un abrazo. Julio ha balbuceado una frase que no he entendido. He cogido las llaves del coche y me he ido. Luego no recuerdo cómo he llegado hasta el coche. Reconstruyo ese trozo y soy incapaz de ver ninguna imagen. Lo siguiente que veo es que estoy arrancando el coche y llamando a mi ex mujer. Ha contestado con recelo y no ha logrado empatizar del todo durante la llamada. Le he pedido, por favor, que recoja a la niña. Lo primero que me ha dicho es que si va a tener que ser ella la que le diga a Paula que su abuelo ha muerto.

—Si quieres, llámame nada más recogerla y se lo digo yo —le he dicho para tranquilizarla.

Me estaba despidiendo cuando, de repente, ha dicho la frase más amable en el último año y medio.

—Lo siento, Marc.

Luego los dos hemos colgado. He pensado en poner música, luego me ha dado miedo escuchar música. Me ha dado miedo todo, pero un miedo nuevo. Me ha parecido insólito que se haya muerto mi padre. He sido incapaz de imaginarme que en el mundo, en este mundo, en esta vida, jamás vuelva a estar mi padre. En la M40 había un atasco monumental. Me he quedado totalmente detenido. Entonces ya sí, he decidido ponerme música. Hay un disco que me sume en una especie de hipnosis, en un estado de ausencia que he considerado idóneo. He seleccionado Balm de Ill Considered y el atasco se ha transformado. De repente, estar parado en medio de la autovía, del asfalto, rodeado de vehículos quietos, avanzando sin avanzar, me ha parecido la metáfora de algo o la entrada a lo que sin duda es una nueva forma de vida en mi vida. No tengo fe, no creo en el más allá, no creo en la vida después de la vida y, sin embargo, he percibido a mi padre dentro del coche, como si hubiera venido a despedirse. He mirado al coche de al lado. Un hombre conduce un coche antiguo, pero muy bien cuidado. Me han dado ganas de abrazarle, porque de repente me he sentido vacío y solo. La M40 parecía el desierto. Un avanzar de almas perdidas.

En algún momento el tráfico se ha disuelto. A veces parece que los atascos son otro invento, otra manipulación. Se hacen y se deshacen por un mecanismo no siempre comprensible. No recuerdo nada hasta que he cogido el desvío a la A3. He puesto Náquera en el GPS, no porque no sepa llegar, claro, sino por ver qué tiempo estima. 3 horas 35. Se supone que a partir de ahí iré ligero. Cuando supero Arganda del Rey, la autovía se aligera. De hecho va más vacía de lo normal. Como si el tráfico estuviera limitado. Unos pocos camiones y algún turismo que me supera a más de 140 km/h. He entrado en fabulaciones o maquinaciones extrañas. He pensado que todo esto no estaba sucediendo. ¿Qué hago conduciendo hacia el pueblo un martes de principios de junio? Ha sonado el teléfono. Era Jimena, mi jefa. Me ha molestado que se cortara la música. No me apetecía hablar.

—Marc, me he enterado. Lo siento mucho. Tómate los días que hagan falta. Descansa y manda un abrazo a toda tu familia.

No sé qué he contestado. Detesto a Jimena. Es desordenada, caótica, irresponsable. La música de Ill Considered me ha parecido una especie de ansiolítico o de narcótico. He entrado en un estado difuso, abstracto, irreal. Los campos han empezado a amarillear. Una bandada de pájaros ha pasado delante del coche. La vida en curso. Un tractor atraviesa el horizonte. Afuera se siente el calor. España es un hervidero. Me han sonado mensajes. Las noticias vuelan. He imaginado el flujo de mensajes. Mi ex mujer avisando a amigos, amigos avisando a amigos. Me ha llamado Nacho. No sé qué he hablado con Nacho. Me ha llamado Pep. Veo las palabras sobrevolando por ese espacio de Castilla-La Mancha. He recordado una vez que fuimos con mi padre y mi madre al sur. En el coche jugamos a un juego que se inventó Ana y que tenía unas reglas absurdas o que iba cambiando cada vez que perdía. Mi madre, de repente, se quedó mirando hacia el horizonte, se quedó callada y no volvió a hablar. Éramos pequeños y mi padre nunca supo gestionar quedarse solo con dos chicos adolescentes. Desde entonces mi padre también vivió una vida que no entendía. Claro que las vidas cambian de golpe. La mayoría de las veces no hay transición. Cuando mi madre se quedó callada, mirando hacia la nada en una carretera de Andalucía, no hubo transición. El cambio fue para siempre.

En Saelices me he imaginado la carretera desde Google Earth. Como si me viera desde un dron. Me he imaginado el coche atravesando la A3. ¿Por qué hay tan pocos coches hoy por la carretera? El calor se nota dentro del coche, y aunque odio el aire acondicionado, lo he puesto muy bajito. Es insoportable el calor y solo estamos a principios de junio. El mundo se está deshaciendo, pero no termina de deshacerse. Es como si todo el rato estuviéramos en el punto en el que el cubito de hielo todavía tiene forma de cubito de hielo, pero en breve, y muy velozmente, se va a deshacer y el agua se va a expandir por una encimera cósmica.

Ana nunca dejó Náquera. No sé muy bien qué vida hace mi hermana en Náquera. No sé por qué nos dejamos de hablar. Fue una excusa. Nunca soportamos que nuestro núcleo familiar se deshiciera, también como el hielo. Tengo ganas de ver a Ana, pero no sé qué le voy a decir. No sé de qué vamos a hablar los Ferrer Navarro cuando solo quedamos dos. Somos un apellido que se va diluyendo en la nada o esparciéndose. Entonces he visto que estaba encendida la reserva del coche. No sé cuánto tiempo lleva encendida y me he alarmado.

He cogido el primer desvío en Honrubia, pero me he equivocado. Me he parado para meter en el GPS la búsqueda de una gasolinera cercana y me ha hecho una ruta que ni he chequeado. Me ha empezado a dirigir por una carretera secundaria. Obedecía a Google. Es mejor obedecer cuando no quieres tomar decisiones. La carretera se va transformando. Aparecen pinos, la tierra es más roja. El aleatorio de la música ha ido poniendo la música que le ha dado la gana. El algoritmo, en el fondo, es eso. La máquina haciendo lo que le da la gana. He visto que el teléfono estaba lleno de mensajes. No he cogido ninguna llamada. He visto que había una de Ana. Vuelvo a pensar en un dron desde el que veo mi coche avanzando por esa carretera secundaria. No pasan más coches. Es como si me hubiera quedado solo en el planeta. Entonces veo, de repente, el Hotel Claridge. Había oído hablar de él. Un hotel abandonado que cerró de golpe en el 98 porque el tráfico dejó de pasar por ahí. Me he parado en el parking. He apagado el coche y me he bajado.

Es hermoso el Claridge. Brutalismo moderno. El hormigón moldeándose en curva y el vacío alrededor. Me he sentido como los tipos esos que han subido a la Luna. 32 grados a las 10 de la mañana. He rodeado la fachada. Había un grafiti pequeño, entre todos los inmensos, que ponía: "Hasta que el miedo te tenga miedo". He vuelto a pensar en Ana, me la he imaginado haciendo la burocracia del deceso. Las señoras del pueblo dándole el pésame. He rodeado el edificio. Había otro grafiti minúsculo que ponía: "Paul y Lucía. Julio 99". El mismo mes que yo empecé con mi ex mujer. He llegado al recinto de la piscina. La forma curva me ha recordado a lo que imagino cuando me hablan del espacio y del universo y de las formas del no tiempo. El tiempo da la vuelta y continúa. Al fondo, a lo lejos, se ve el pantano. Entonces he decidido entrar dentro del edificio.

Dentro huele a pino o a algún árbol. La naturaleza siempre gana. La mala hierba y las ramas devorando el hormigón en una lucha que durará años, quizá más de un siglo, y el hormigón no cederá tan fácil. He escuchado, de repente, unos pasos. He mirado a los lados y he visto un hombre al fondo, en una escalera. Estaba metido en la sombra y solo veía una silueta. He pensado que era mi padre. El hombre me ha saludado con normalidad. Como si fuera normal que dos personas estuviéramos metidos en ese hotel abandonado. Me he quedado quieto porque no he sabido cómo actuar. Él ha descendido los últimos escalones, pero seguí sin identificarle. Luego me ha dicho una frase que no he comprendido. No he contestado. Me he sentido aterrorizado y absurdo. He llorado, por primera vez, la muerte de mi padre.

—Te has dejado el ordenador sin cerrar —me ha dicho de golpe.

—¿Qué ordenador? —he preguntado sin entender absolutamente nada.

—El de la oficina. Lo has dejado abierto. Es un error que no puedes cometer.

—Pero ¿cómo lo sabe?

—Eso da igual. Ahora todo se empezará a desordenar, pero no te vas a dar cuenta. Cuando te das cuenta, ya está todo desordenado. Verán tus mails, verán tus archivos, tu ex mujer te verá aún más como un enemigo. Claro que se entra en otro mundo cuando muere alguien cercano. Son estados. Todo se transforma y nadie se da cuenta. Pero son saltos. El tiempo deja de ser constante.

He tenido ganas de sentarme en el suelo y tranquilizarme. He mirado los espacios del Claridge. Entonces el hombre ha vuelto a subir la escalera. Le he visto subir y desaparecer. Entonces me he ido detrás de él. Arriba no veía nada o muy poco. Ha desaparecido al fondo de un pasillo. He entrado en lo que debía de ser una habitación. Había un colchón. Me he tumbado y me he quedado dormido. Cuando he abierto los ojos no sabía cuánto tiempo había pasado. El móvil estaba en el coche. He bajado corriendo. La luz había cambiado y he sentido una angustia profunda. El coche no estaba. Me he quedado de pie, mirando la carretera por la que no pasa nadie. He pensado en mi hija Paula. Estoy convencido de que un día vendrá aquí, detendrá su coche, bajará y yo estaré ahí, de pie en la escalera, esperando ese momento todos estos años.

Anotaciones

Anotaciones

No sé si podría sacar conclusiones. No fue trascendente ni medianamente importante, no sucedió nada llamativo y tampoco es el resultado de una profunda investigación. La vida, la mayoría de las veces, camina hacia la nada. No es ni siquiera la crónica de un día importante, pero hay algo que invisiblemente se une en esa mañana.

Era un miércoles de abril en el que por fin la temperatura era agradablemente cálida y la primavera empezaba definitivamente a ganar la batalla. Había ido a dejar mi guitarra con el lutier. Es un muchacho profesional, de maneras muy artesanales, meticuloso en su labor y con bastante pasión por lo que hace. Te recoge la guitarra con cuidado, la saca del estuche, la observa con mirada analítica y va comentando cosas que va viendo.

—Ajustaré un poco el alma porque la parte más cercana al clavijero tiene una leve desviación. Nada grave, pero estará mejor.

Luego sigue mirando. Coge la guitarra con un cuidado que sorprende y agrada. Entiende que el instrumento es algo más que una mera guitarra para el que la lleva.

—Limpiaré los trastes y la electrónica. Está bien, pero conviene darle un mimo.

Luego la enchufa, toca algunas escalas, prueba distintas intensidades. Parece un médico examinando a un paciente frágil. Siempre siento envidia por la gente que trabaja con sus manos, por esa artesanía y esa habilidad. En el artesano se sustenta todo arte. Está el equilibrio y el conocimiento. Para alguien tan torpe como yo, ver a un artesano trabajar produce mucha admiración. El lutier trabaja muy bien. Cuando le veo, entiendo la pasión por un oficio. Hemos perdido en la mayoría de los empleos esa relación con lo que hacemos. Luego me citó para volver a recogerla. No usa teléfono. No usa dispositivos tecnológicos. Casi podríamos decir que es el último de los luditas.

Me despedí de él. Es además un tipo de trato cálido, pausado. Su taller está en una zona de Carabanchel donde la ciudad no se definió del todo y colean los intentos de una zona industrial que debió de ser devorada por la velocidad del crecimiento. Son edificios con espacios muy amplios, diáfanos, industriales. Él tiene cientos de instrumentos desplegados por la enorme sala. Su compañero arregla sintetizadores, órganos y amplificadores. El espacio es el paraíso del amante de lo analógico. Se podría rodar la escena de una película de género ahí. No sé de qué género, no sé qué guión.

Salí a la calle. Hubo una época que frecuentaba mucho esa zona; hoy voy muy poco por ahí, así que aproveché para recorrerla un poco. En vez de ir directamente a la estación de Oporto, me desvié por las calles de dentro. Atravesé Casar de Palomero, vi el espacio social y los locales de ensayo. Luego fui por Prímula hasta El Toboso. En el cruce, un hombre hablaba por teléfono nervioso:

—Te mandé el correo anoche. Necesito saber algo ya —le decía alterado a su interlocutor.

Cogí Ervigio para meterme por las pequeñas calles de la colonia Santa María Micaela. De repente entras en otro tiempo. En la ciudad fuera de la ciudad. Se bifurca el espacio. Una buena cantidad de manzanas con casas bajas o de dos plantas, unas pegadas a otras, conservando cada una individualmente su jardín. Madrid deja notar con frecuencia su suelo de pueblo castellano. Pasé por delante del Bar la Esperanza. Un hombre apoyado en la puerta miraba sin mirar. Sospeché que era el dueño del bar y que dentro no había ningún cliente. De dentro venía el ruido de la televisión encendida. La voz de un locutor ofreciendo un producto inmejorable. Ese hombre, estoy convencido, no habitaba en el año 2026. Seguí calle abajo. En Marqués de Vadillo entré al metro. Miré el móvil. Iba bien de tiempo.

El vagón no estaba especialmente lleno. Entré en el túnel. Me había quedado de pie. Frente a mí, un chico de unos veinticuatro años, muy delgado, de aspecto muy frágil, leía concentrado Historia de Shuggie Bain. Llevaba algo más de la mitad del libro. No levantaba la vista. Estaba leyendo muy concentrado. Entonces me seguí fijando en los otros pasajeros. A mi lado, una mujer de unos cincuenta, de aspecto andino, enviaba fotografías de arreglos florales por WhatsApp. Había hecho una selección amplia e iba adjuntando las fotos. A su lado, otra mujer leía un libro digital. Los libros digitales son terribles para los fisgones. No puedes saber nada sobre ellos. Ves una pantalla que rebota letras muy contrastadas, pero no sabes títulos, no sabes nada. ¿Qué libro leería esa mujer?

De resto, la mayoría de los pasajeros iban mirando su móvil. Un señor de unos sesenta miraba Instagram. Iba pasando publicaciones y reels sin medida, sin control. Somos ludópatas de la imagen. Vamos metiendo monedas en el móvil esperando no sé muy bien qué imagen final. Un poco más allá, un chico leía con atención publicaciones de Twitter. Los otros pasajeros miraban sus pantallas, pero no tenía acceso a ver qué veían. ¿Qué vemos cuando vemos el teléfono? Tiene algo de túnel y de agujero. Un túnel invisible y un agujero profundo. Llegué, me bajé en Chueca. Afuera era tan bonito el día. Tan reluciente. Con esa temperatura perfecta. En la plaza, una enorme lona cubría las obras de un edificio. La lona publicitaba Uber. Un tipo destartalado tocaba la trompeta en medio de la plaza. Tocaba versiones muy adulteradas de canciones antiguas. Esos músicos repiten tantas veces esas canciones que terminan modificando ligeramente la melodía, los acentos, mueven las síncopas, porque su relación con esas canciones es física, artesanal. Caminé hasta casa. Llegué a casa. Encendí el ordenador y me puse a escribir esto. Aún no sé muy bien por qué. ¿De qué trata este texto?

La velocidad del Boogaloo

Había quedado en acercarme al taller de Mauro en La Florida para escuchar y ver su colección alucinante de vinilos. Mauro posee una de las colecciones más peculiares de discos de toda la ciudad. Experto en boogaloo, salsa, mambo y Latin soul, poder acceder a su taller y compartir con él unas horas era un privilegio que meses antes no me hubiera planteado. Pero conocí a Mauro una noche en un local cerca de Sabana Grande, donde estaba haciendo una sesión memorable. Un amigo común nos presentó y estuvimos hablando un buen rato. Mauro tiene un discurso peculiar. Hila las frases y los razonamientos como si las cosas del mundo —y por mundo me refiero a esa capa de realidad en la que estamos sumidos y que muchas veces parece una narración en off— no le concernieran. Para Mauro, daba la sensación de que, más allá de su relación con sus vinilos, con los sellos discográficos con los que se comunicaba y con los músicos, lo demás no tuviera una importancia excesiva. Podría decirse que Mauro había traspasado una capa al alcance de unos pocos.

Me subí en una camioneta en Chacao para cruzar hasta La Florida. El taller de Mauro estaba al lado de la funeraria Vallés, en una especie de galpón. Las indicaciones eran precisas: debía atravesar un pequeño callejón a un lado, tocar una puerta con aspecto muy deteriorado que Mauro abriría desde dentro y cruzar un pasillo entre galpones para alcanzar un habitáculo al fondo. Yo había visto fotos del taller de Mauro en una publicación de Instagram de Roberto Parques. Supe que a Mauro saber su guarida expuesta en redes le pareció una traición. Roberto Parques borró la publicación, pero muchos ya habíamos visto algo de los entresijos de ese lugar mitológico dentro de la música de la ciudad.

Caminé hasta la Francisco Miranda escuchando una lista de Latin soul y boogaloo que había descubierto de un DJ de Ciudad de México. El día era hermoso en Caracas. Lo cierto es que todos los días son hermosos en Caracas. Los seis meses que llevaba viviendo ahí, cada día parecía el día con la mejor temperatura de la historia. Puse un pie en la acera al ritmo de «Karate Boogaloo» de The Emperors. Sentí olor a cilantro y a hervido que salía de la cocina del hostal donde vivía. Me sentí rítmico y, por qué no decirlo, sabroso. Estaba algo eufórico. Los meses en la ciudad estaban siendo mucho más fructíferos y emocionantes de lo que había prefigurado. Estaban sucediendo cosas inesperadas y, salvo un par de situaciones extrañas, no había sufrido esos grandes altercados con los que me advertía la gente antes de venir. Saltó «Barefootin' Boogaloo» de Robert Parker cuando alcancé la avenida y me detuve en la parada a esperar mi camioneta. La parada estaba atestada de gente apurada que miraba sin parar a ver si llegaba su carrito por puesto. Cuando empezó a sonar «Working in a Coalmine», apareció el mío.

La camionetica iba atestada. Me metí como buenamente pude, me agarré en la puerta, con un pie en el primer escalón y el otro colgando sobre el asfalto. La camioneta salió disparada por Francisco Miranda hacia el oeste. Cuando empezó a sonar «Bang! Bang!» de Joe Cuba en mis auriculares, la velocidad era trepidante e insólita. Los pasajeros, que éramos un amasijo de manos, pies y cabezas, nos movíamos como si fuéramos parte de una coreografía desquiciada. El trópico tiene sus propias normas. Dos paradas después hubo un descenso masivo de peatones y, sin llegar a quedar vacío, al menos pude acceder al pasillo. Éramos muchos pasajeros, pero al menos íbamos mejor acomodados. El autobusito tomó el desvío hacia la Libertador. Se detuvo en un semáforo. A nuestro lado, otra camioneta. Vi que los pilotos se miraban y se increpaban en un tono de voz excesivo. Hubo algún insulto y algún reclamo. Detuve la música en mis auriculares para atender, pero casualmente el autobusero tenía puesto a todo volumen «That's How Rumors Start» de Joey Pastrana.

—¡Coño e tu madre, agallúo! Tú lo que quieres es robarme todos los pasajeros. Ya fue, güevón —gritó excesivo el otro piloto.

Semáforo en verde.

A partir de ahí todo cambia. Nuestro autobús sale disparado para tomar el desvío por la Libertador. El otro piloto va en paralelo. Los pasajeros que vamos de pie nos tambaleamos. Casi caigo encima de la mujer que tengo delante. El tipo que tengo a mi derecha me empuja sin querer. Todos lanzamos manos para sujetarnos y sujetar a los demás. Si cae uno, caemos todos. Hay una coreografía extrema. Ya no somos cuerpos independientes: estamos todos interconectados y lo sabemos. Una cosa fascinante de la ciudad es que muchas de las camionetas tienen unos sistemas de sonido que parecen discotecas. Nuestro piloto sube la música cuando arranca «Right On» de Ray Barreto. La percusión de la intro acompaña precisa la carrera. El otro piloto acelera y toma delantera. Desde nuestras ventanas vemos, a través de sus ventanas, a los pasajeros del otro autobús que también se sujetan como pueden. Nos miramos con piedad y sin ningún espíritu competitivo. Nadie quiere ganar salvo los pilotos. La señora a la que llevo sujetando todo el rato para que no se caiga increpa a nuestro piloto:

—¡Pero muchacho loco, bájale, que nos vamos a matar! ¡Irresponsable, chamo!

Pero nuestro piloto no atiende a razones y pisa duro el acelerador. Todo vibra, todo tiembla, todo se destartala. La arquitectura de la camionetica no da más de sí. Hay sismos con menos vibraciones que las que sufrimos en el pasillo atravesando la Libertador. El hombre que tengo a mi lado suspira. A su lado, una chica hermosa empieza a sudar. Tiene ganas de gritar y me mira diciendo:

—Vamos a morir.

Intento tranquilizarla cuando arranca una versión prodigiosa de «Touch Me» de The Doors por La Lupe.

—No te preocupes, en la próxima parada nos bajamos todos —digo para relajar la tensión.

Pero a esas alturas el autobús no es que dé la sensación de que no vaya a parar, es que si para, revienta. Hay un efecto físico imposible, como si la camioneta fuera una turbina que se autorregula. Su propia velocidad y toda esa inercia que genera la aceleran aún más. Los cristales parecen percusiones, el suelo se abre. Nuestro piloto mira al frente como el que mira el infinito, como el que mira el fin del mundo. El otro piloto ha intentado una maniobra con la que nos ha rozado. Nos hemos amontonado todos sobre el hombre sentado con maletín que tenemos detrás. Somos cinco sobre uno. El hombre va a colapsar. Nos sujetamos entre todos y, con una coordinación digna de elogio, logramos, como un solo cuerpo, ponernos de pie. Arranca «Everything Gonna Change» de Jean Paul "El Troglodita" y yo, apropiándome del título y para insuflar ánimos en mis compañeros, grito:

—¡Todo va a cambiar!

Pero nadie me escucha.

La chica mira hacia nuestro piloto y le insulta desesperada. En ese momento nuestra camioneta toma la delantera. En ese momento, y confieso que no me siento orgulloso de ello, siento una especie de alegría: puestos a morir, al menos que ganemos. La otra camioneta, sin embargo, hace un quiebre, adelanta al Chevrolet que tiene delante y se pone en cabeza por pocos centímetros. En ese momento me pregunto dónde estará la meta, dónde acaba todo esto. Empieza «You're Moving Too Fast» de Bobby Marín. Nuestro piloto, que objetivamente está más desquiciado que el otro y que probablemente desconoce qué es la precaución y el instinto de supervivencia, hace una maniobra totalmente perturbada. Varios autos se desvían abruptamente y él se pone en cabeza. Estamos llegando a la parada donde debo bajarme, pero dudo de si a esas alturas alguien va a frenar. Entonces yo también grito:

—¡Mamagüevo, frena esta vaina que nos vamos a matar!

Todos nos miramos sujetándonos, sosteniéndonos. El ser humano es bueno, pienso filantrópicamente. El piloto entonces empieza a girar. Mira a los lados. Se escuchan cláxones por toda Caracas. El otro piloto está por detrás, se ha dado por vencido. Baja la velocidad y, sin ser conscientes, nos vamos soltando entre los pasajeros. Ya no somos un organismo plural, vamos recuperando nuestra individualidad y algo de sosiego. El autobús frena en la parada. El otro autobús se pone a un lado. Los pilotos se insultan enfurecidos mientras todos, absolutamente todos los pasajeros de ambos autobuses, bajamos casi a la carrera. La acera se llena de gente que insulta enfurecida a ambos pilotos, que a esas alturas están uno frente al otro a punto de pegarse. Sé, lo reconozco, que no es apropiado, pero me he quedado mirando a la chica que formaba parte del organismo del pasillo. De dentro del autobús vienen las notas de piano de «Baby Boogaloo» de Ñico Espinosa y su orquesta. Me he acercado a ella mientras suena ese coro: "¿Tú quieres gozar, eh, baby?"

—Fue así, hijo, cómo conocí a tu madre. En nuestra boda el DJ fue Mauro y, en vez de un vals, bailamos «Esto se baila así», de Lavoe y Colón.

Una tarde de primavera en Madrid

Nos despedimos en la rotonda de Príncipe Pío. Él se iba a ir a su casa en Cercanías y yo me quedaba con todo un atardecer  por delante. Hacía el mejor día de lo que iba de año. Había sido un invierno anormalmente lluvioso y gris y esa tarde de marzo, a 23 grados, transformaba la ciudad en una especie de paraíso utópico. A veces la leve felicidad colectiva es algo simple. Cuatro millones de personas moviéndose por las calles con un ánimo distinto porque el sol lleva todo el día instalado y la piel está acomodada en una sensación de placidez permanente. Vi cómo Marco bajaba las escaleras para entrar en la estación, después de darme el sobre, y pensé en caminar por caminar, que es probablemente la actividad más sublime que puede realizar un ser humano. 

Subí la cuesta de San Vicente. Es una calle que no es calle, pero tampoco avenida. Es la metáfora de una ciudad, probablemente la metáfora del mundo, esa calle. La cuesta es más empinada de lo que parece, como la vida. A un lado está llena de edificios desiguales, amontonados, que no se terminan de definir. Es como si un urbanista hubiera intentado varios tipos de modelos de calle en una sola acera y ninguno le hubiera convencido. En la otra acera solo está la valla que da a los jardines del Campo del Moro. La cuesta de San Vicente es indescifrable. Si subes por una acera, parece que estás a doscientos kilómetros de la de enfrente. Por un lado, hoteles que se han transformado varias veces, edificios que son casi naves industriales recuperados para galerías, bares de una época que ya no existe  o adaptados mal a los nuevos tiempos. Por el otro, una valla de hierro forjado que asciende toda la cuesta y desde la que vas viendo los límites del jardín, con un tráfico que no corresponde a una calle que accede al puro centro de la ciudad. Parece una autovía de acceso, en vez de una calle del centro. Es extraña la cuesta de San Vicente. Es como si no encontrase nunca qué tipo de calle quiere ser.

Subí hasta Plaza de España, que tenía un ambiente vibrante. No sé en qué momento Madrid se convirtió en una ciudad tan turistizada. No lo era cuando yo llegué. Ahora todo parece parte del circuito turístico. Ya ni me molesto en criticarlo. Lo observo con curiosidad. Todos somos turistas. Igual eso es lo que nos ha pasado: nos hemos vuelto turistas del planeta. Como si no habitáramos del todo. Como si fuéramos una visita fugaz a un lugar que nunca vamos a comprender. En Plaza de España saqué el sobre que me había dado Marco justo antes de despedirnos:

—No lo abras hasta que nos separemos, por favor.

El sobre tenía diez mil euros y una nota con la información. Yo llevaba años sin dedicarme a ello, pero estaba atravesando la crisis económica más grave de mi vida. Hacía años que me había negado a seguir viviendo de ello, pero hacer una excepción con Marco, agudizado por la crisis económica, me pareció la única excusa para volver. La plaza estaba repleta de gente que iba y venía. Un músico tocaba una canción colombiana con una guitarra eléctrica y un amplificador a batería. El tipo tenía buena voz, pero, si no me equivoco, cambiaba muchas frases de la letra original.

Después de leer la nota, calculé que aun tenía tiempo para seguir paseando. Seguí caminando. Me fui por la calle Princesa. Subí las escaleras de la plaza Cristino Martos. En esa escalera siempre sucede algo peculiar: parece que te sales de Madrid. Es como un agujero cósmico. Ese fragmento estoy seguro de que no pertenece a la ciudad. De repente, y durante ese tramo reducido, estás en una ciudad de cincuenta mil habitantes y no de cinco millones. Arriba me senté en la terraza de uno de los bares. Me sorprendió que quedara una mesa libre. Fue tal la sorpresa que, al verla vacía, me senté sin decidirlo racionalmente. Fue un impulso. Una mesa vacía es un milagro en días como ese. Esas decisiones que se toman sin análisis, porque no todo siempre tiene consecuencias o sí. Me pedí una cerveza.

En la mesa de al lado había tres chicas de unos veinte años. Hablaban de un concierto al que habían ido dos de ellas la noche anterior. La otra escuchaba, creo, desganada. Esa situación extraña en la que dos personas han vivido algo emocionante y te lo cuentan con honesta alegría, pero tú eres incapaz de traspasar la barrera del tedio ante lo que te están contando. A veces creo que las experiencias que vivimos no se pueden contar del todo a otros: se parecen a los sueños. ¿A quién le interesan realmente nuestros sueños?

La cerveza estaba helada y me pusieron de tapa un canapé de queso que estaba sorprendentemente bueno. Es sencilla, a veces, la felicidad, volví a pensar. En la mesa que tenía al otro lado había una pareja de unos treinta años. Al principio estaban callados. Ella llevaba gafas de sol; luego comprendí que ocultaba los ojos llorosos. Disimulé, porque toda mi atención quería ponerla en su conversación. Ella estaba inmóvil. Miraba a algún punto que nunca pude descifrar. Él estaba alterado. Cambiaba todo el rato de postura en la silla. Se movía. La miraba. Resoplaba. Pasados unos minutos dijo:

—¿Entonces no vas a decir nada?

—¿Qué quieres que diga?

¿Cuántas veces se habrá repetido en la Tierra ese diálogo exacto? Él volvió a resoplar. Levantó su vaso vacío para hacer la seña de que le trajeran otra cerveza. Ella tenía su copa de vino prácticamente entera.

—Lo cierto es que hemos perdido el sentido —dijo ella.

La frase me pareció de una hermosura total. Él miró al suelo y luego a ella. Ella no se movía. Yo intentaba descifrar hacia dónde miraba. Llegué a pensar que me estaba mirando a mí, pero creo que no. De la mesa de las chicas me llegó otra frase descontextualizada:

—Los mejores orgasmos son los que no lo parecen.

Como había perdido el hilo de esa conversación, no sabía si se referían todavía al concierto. La pareja, entonces, como acompasada, como si todo en las mesas de la terraza estuviera dirigido por un director en prácticas, entró en la sinceridad.

—¿Qué hacemos con el apartamento? —dijo ella.

—¿De verdad estamos así? ¿De verdad no hay otro camino?

—¿Qué camino quieres, si ya llevamos meses cada uno en uno?

Comprendí entonces que él estaba empezando a sufrir y que ella llevaba varios meses sufriendo.

—Pedro, no hay opción. Es irreparable. Ojalá la hubiera, pero no la hay.

En ese instante justo le trajeron la cerveza y le vi una lágrima. Pedro estaba entrando, aún no lo sabía, en una de las épocas más tristes de su vida. Imaginé un apartamento. Imaginé una vida. Imaginé que uno de los dos se mudaba. Imaginé una despedida triste. Imaginé unos meses en los que ambos estarían sin brújula, perdidos o extraños, y cada uno iría rearmando algo que nunca se rearma del todo, porque la vida nunca se rearma del todo.

La luz de la tarde se hizo mucho más suave. Me levanté a pagar en la barra con una sensación extraña. No les conocía de nada, pero la pareja había propagado, de alguna manera silenciosa e invisible, mucha tristeza por toda la plaza.

Bajé a un ritmo muy lento el tramo de la calle del Duque de Liria para girar en la calle de las Negras, que es otra de esas calles indescifrables. Unos tipos salían de un gimnasio de crossfit; hablaban de actualidad política con tono despectivo. Hice la curva para entrar en la travesía del Conde Duque. Subí la cuesta y, arriba, en la esquina de la calle de Manuel, vi a la chica de la pareja apoyada en la pared de ladrillo. Estaba llorando sola. Tuve ganas de acercarme a hablar con ella, ayudarla, ofrecerle una frase amable, pero luego pensé que era una locura. Intenté hacer como que no me daba cuenta. Entonces ella me llamó. Algo se quebró en el ritmo de la realidad, porque me pareció extraño e incomprensible.

—¿Tienes un cigarro? —me dijo.

—No, no tengo. Pero si quieres te busco —no sé por qué dije eso. Nadie contesta así a un desconocido.

—¿Tan mal me ves?

—La escena parecía triste, desde luego —confesé.

—Sí lo era. Lo peor es que me da mucha pereza la mudanza. Creo que me concentro en la mudanza para no pensar en todo lo demás.

—¿Se queda él con el piso? —pregunté, y me sentí absurdo.

—Bueno, es que pagábamos tan poco porque era de su tío. Así que lo justo es que se lo quede él.

—¿Quieres que tomemos algo? A mí también me vendría bien hablar con alguien desconocido.

Subimos hasta la plaza de los Guardias de Corps. No había sitio en las terrazas, pero entramos en un bar gallego. Me contó que no había nada original en su ruptura. Crisis de mediana edad. Diferencias de criterio sobre el futuro de la relación. Que estaba abocada al fracaso. Luego me contó que estaba harta de su trabajo. Que, en realidad, estaba harta de todo.

—Igual esto no tiene mucho sentido. No sé —dijo casi como conclusión.

—¿El qué? ¿La vida?

—No, esta forma de vida. A lo mejor somos un paréntesis. Oficinas, pisos, ciudades, atascos. Noticias raras. El mundo como show. A lo mejor nos hemos vuelto turistas.

Sonreí, pero no le dije que yo había pensado eso mismo en Plaza de España una hora antes. No me iba a creer.

—¿Tú tienes pareja? ¿Estás casado? ¿Tienes hijos? —me preguntó.

—No. Estoy solo. Me separé hace tres años. No tengo hijos. He estado deprimido. He estado intentando rearmar mi vida y estoy atravesando una crisis económica importante. Pero, curiosamente, no estoy mal. Quizá he aceptado mi condición de turista. Es todo fugaz y pasajero.

—No sé si eso me alegra o me entristece más, pero suena divertido. ¿Hubo infidelidad?- preguntó sin querer saber la respuesta, porque se giró y le pidió la cuenta al camarero. 

Me invitó al vino y salimos a la calle. Nos despedimos con afecto, como si fuéramos realmente amigos.

—Por cierto, me llamo Laura —y sonrió.

Yo no le dije mi nombre.

Ella se fue por la calle del Limón. Yo me fui en dirección Comendadoras. Había llegado la hora. Aproveché el callejón del Cristo para releer la nota de Marco. Repasé mentalmente los pasos. Memoricé cada acción. Me notaba desentrenado. Inseguro. Luego me animé como se anima a un amigo: es como la bicicleta, nunca te olvidas de montarla.

Atravesé Comendadoras. Las terrazas estaban desbordadas de gente. Empezaba a anochecer. Subí San Dimas. En la esquina con Montserrat debía entrar en el parking. El vigilante en la garita me miró:

—¿Dónde va? —preguntó, paranoico y profesional.

—Vengo a buscar el coche de mi cuñado Marco—contesté tal como había leído.

Seguí las indicaciones. Ahí estaba el Dacia Sandero blanco que aparecía en la nota. Lo arranqué. Conecté el Bluetooth a mi teléfono y puse Vol. II de Angie de Poitrine. Ese ritmo sincopado, extraño pero potente, me cambió el humor. Conduje firme y concentrado.

Dejé el coche en doble fila, con el warning encendido, en la calle Montesquinza. Entré al portal. Iba temblando. Subí al cuarto piso. Abrí la puerta con la facilidad de los viejos tiempos. Sigiloso, preciso y eficaz, atravesé el salón. Fui hasta la habitación del fondo. Cerré la puerta de la habitación y me escondí donde indicaba Marco. Comprobé que tenía el silenciador puesto. Me acomodé la pistola para ser rápido en cuanto entrara.

Escuché la puerta de la calle al rato. Intenté respirar muy despacio. El truco está en concentrarse en el ritmo de la respiración. Es dejar entrar el aire muy lentamente. Luego soltarlo al mismo ritmo. Entonces el tiempo parece que se detiene.

Escuché los pasos por el pasillo. Estaba a punto de entrar. Giró el pomo.La vi de frente. Dio un respingo, pero fue menor que el mío.

—¡Laura! —dije, más aterrorizado que sorprendido.

Ella no habló. Miró la pistola, las manos con los guantes. No hice nada. No pude hacer nada. Reconstruí a toda velocidad algunas frases de la nota de Marco: Es la novia de mi sobrino. Es mejor que no sepas mucho más.

Entonces salí corriendo. Dejé el coche allí con el warning puesto. Seguí corriendo hasta Colón. No paré

A día de hoy no he vuelto a Madrid.

Creo que jamás lo haré. Definitivamente somos turistas en el planeta. 

La línea

Es muy fácil decir que hubo un momento en el que se cruzó una línea. Claro que es fácil decirlo desde allí, desde el lugar desde el que se ve la línea, pero la línea no se ve cuando se cruza. No se ven las fronteras si pasas de un país a otro por las montañas. No se ven las líneas, porque no están dibujadas: son invisibles. Y el gran problema es aprender a verlas. Crucé la línea, pero sería incapaz de decir en qué momento exacto la crucé, porque la línea se coloca después.

¿Cómo conociste a tu mejor amigo? ¿Cómo conociste a tu primer novio? ¿Cuándo conociste a la persona que más quieres? ¿Y a la que más odias? ¿Y a la que más daño te hizo? No puedes prefigurar qué relación se va a establecer cuando conoces a alguien. Hola, qué tal, mucho gusto. Quizá es justo ahí cuando empiezas a cruzar la línea, y no después, donde quiera que sea que decidas ponerla.

Conocí a Pedro en una fiesta de la empresa. Nunca me había cruzado con él, porque el departamento de finanzas no está en mi edificio y porque los de atención estamos siempre sumidos en llamadas y apagando incendios. La empresa celebraba su vigésimo aniversario en el país y habían alquilado el típico lugar de eventos a las afueras de la ciudad. Uno de esos espacios en medio de la nada, con instalaciones amplias y un parking en el que casi cabrían todos los coches de la ciudad.

Yo fui con Marga, porque detesto llegar sola y porque ambas detestamos esos eventos que se suponen agradables y divertidos, pero no lo son. La empresa tiene una plantilla extensa y diversa. Los de atención estában al fondo del amplio salón y Marga y yo nos juntamos con ellos, porque era a los únicos que conocíamos realmente. Es raro ver a tus compañeros arreglados, con ropa de fiesta, más peinados y maquillados de lo habitual. Somos más de una persona: somos esa persona que está en un habitáculo ocho horas al día, pero también somos esa persona que acude a fiestas o que conduce por una autovía, que discute con su pareja o llega tarde a buscar a los niños. La gente con la que trabajas, en general, solo ocupa uno de esos espacios y, cuando entra en otros, te da la sensación de que es realmente y en el sentido amplio: otra persona. Un poco como esa serie extraña, de la que no recuerdo el título, donde la gente olvidaba quién es dentro y quién es fuera del edificio donde trabajaban. El mundo laboral nos divide en dos.

Ahí estaban Lucas, Juan, Maura o Ana, hablando de cosas de las que nunca hablamos. Gente que de repente parecía más alegre o con más vida. Sonaba una música ambiental, versiones bossa nova de canciones populares. Bebimos cerveza y vino y reíamos contando cosas del trabajo que, en el fondo, no eran tan graciosas. La sala se iba llenando de gente y de canapés. 

Nunca fumo, pero en ese tipo de eventos me da por salir a fumar. Le dije a Marga que si me invitaba a un cigarrillo y salimos a una terraza que daba a un jardín amplio, iluminado con suaves luces de colores incrustadas entre los árboles. Esa iluminación que, lejos de conseguir el efecto que busca, vuelve los espacios insípidos, casi plásticos. En la terraza, que se había convertido en el lugar de fumadores, había un hombre. Era Pedro. Nos dio fuego, porque Marga no encontraba su mechero, y nos pusimos a hablar. Intercambiamos información: yo soy de Finanzas, nosotras de Atención. ¿Cuánto tiempo lleváis en la empresa? Yo llevo diez años. Es increíble cómo pasa el tiempo. Entré con la idea de un trabajo temporal y ya es el trabajo en el que más tiempo he estado.

Estuvimos un buen rato, mucho más de lo que dura el cigarro. Creo que en la quinta o sexta frase yo ya estaba profundamente atraída por Pedro. Llevaba dos años sin pareja. Llevaba dos años sumida en una especie de melancolía e inapetencia extraña y, de repente, sin aviso previo, algo había girado dentro de mí.

Luego todo cogió una velocidad tremenda. Estuvimos toda la noche hablando, bebimos cerveza, bebimos vino y consumimos cocaína. A las tres de la mañana íbamos en un Uber dándonos besos camino de su casa. A las seis de la mañana habíamos hecho el amor tres veces.

Despertamos ese sábado agotados, pero felices. Nos fuimos a comer a uno de sus restaurantes favoritos. Pasamos la tarde juntos. Volví a dormir en su casa. No sé describirlo sin entrar en las manidas frases de la atracción, pero de repente estaba sintiendo una forma de deseo que nunca había sentido. En mis treinta y cinco años de existencia estaba experimentando un verdadero volcán.

Estuvimos toda la noche haciendo el amor. Había algo casi adictivo. Yo nunca había probado el MDMA y hacer el amor bajo esa forma de química precisa fue lo más parecido al delirio y a la libertad. Había una frontera rota, agradablemente rota, que había saltado por los aires en mi composición química. Era capaz de imaginar las estructuras moleculares de mi cuerpo traspasando una información desconocida, nueva, milagrosa.

Amaneció el domingo. Entraba una luz poderosa y bestial por la ventana del salón de la casa de Pedro. Nos quedamos dormidos en la moqueta. Despertamos a mediodía, agotados, pero con síntomas aún de la euforia. Luego, a última hora de la tarde, nos despedimos. Me fui a casa con miedo a no recuperar esa forma tan desbordada de felicidad.

En casa me miré en el espejo. Estuve un rato mirándome, aceptando que estaba absorbida por una pasión que jamás había experimentado. El lunes, cuando sonó el despertador, fui atropellada por la forma de melancolía más salvaje que había percibido mi cuerpo a lo largo de toda su existencia. Me tomé un café, me duché y, cuando iba camino del metro, vi un mensaje de Pedro: “En breve te veo”. Tuve ganas de llorar: no me estaba pasando solo a mí.

A partir de entonces los fines de semana se suceden como accidentes montañosos. Los sábados y domingos son una explosión sensorial repleta de vibraciones que nunca había experimentado. Pedro me gustaba mucho, pero además producía en mí una especie de llamada nueva, casi como si mi cuerpo se estuviera transformando. Mi vida sentimental hasta Pedro había estado llena de tópicos: algunas relaciones cortas, algunas más o menos estables. Viajes, experiencias compartidas, altibajos. Antes de Pedro había estado con L, mi relación más larga. L me dejó por una compañera de trabajo. Aquello me produjo una especie de apatía emocional. Cuando conocí a Pedro entré en una nueva era. Hasta entonces la relación afectiva y física nunca habían estado tan vinculadas.

Con Pedro y ese juego de la experimentación explosiva descubrí incluso algo de mí que estaba inerte, amortiguado detrás de un millón de capas de mí misma. El amor había roto paredes internas. Definitivamente, estaba siendo otra yo. 

Lo cierto es que Pedro tenía todo un protocolo con las drogas cuando llegaba el fin de semana y le gustaba que investigáramos en nuestras percepciones. El deseo, la atracción, entraban en niveles superlativos. Puedo decir que, en cierta forma, me estaba haciendo adicta a todo ese universo sensorial. 

A partir de ahí todo se sucede en una forma más o menos común de biografía sentimental. Una pareja que va a más, que pasa de un fin de semana explosivo a una relación cada vez más formal. Su casa, en el centro de la ciudad, era más amplia y mejor que la mía, y además era en propiedad. En algún momento decidí dejar mi alquiler. Me instalé allí. Hacíamos vida en común.

Pedro era una persona exitosa. Su departamento manejaba muy buenos números y era muy valorado. A veces le tocaba viajar y yo le acompañé a algunos de esos viajes. Eran reuniones importantes, no solo para él, sino también para el futuro de la empresa. Entraban en juego contratos y cantidades que afectarían incluso hasta los empleados del ultimo escalón como era yo. Se ponía muy nervioso y, si yo le acompañaba, todo ese ritual sexual y de placer le ayudaba a amortiguar la presión. Alguna vez, incluso, se drogaba antes de ir a esas reuniones de suma presión. Hicimos viajes a Berlín, a París o a Moscú. A Praga, Lisboa o Roma. Habitaciones de hotel donde probablemente haya alcanzado alguna fibra sensorial extrema que probablemente mi cuerpo jamás vuelva a tocar. 

Lo cierto es que yo había tenido una relación muy fugaz con las drogas. Las había usado como ocio en algunos momentos muy puntuales de mi vida y no era experta. Pedro, sin embargo, tenía experiencia. Para mi gusto, había veces que dependíamos más de la cuenta de ellas para nuestros ritos eróticos y emocionales, pero por otro lado disfrutábamos el uno del otro, sentíamos y traspasábamos barreras perceptivas muy emocionantes y, en cierta manera, me parecía que había un aprendizaje. Así que tampoco estaba alarmada.

El segundo verano juntos hicimos un viaje a las islas griegas. En las islas fuimos felices y melancólicos. Felices en momentos puntuales, melancólicos en los otros. Pedro se sumió en una especie de angustia existencial. Sentía que el trabajo era muy exigente con su vida y que lo único que le aportaba energía emocional era su relación conmigo y la relación excesiva de nuestros cuerpos. Una tarde estábamos en una cala en Sifnos. La playa se había quedado vacía. Pedro se puso a llorar. Mirábamos la luz del atardecer y lloraba pensando en el destino de la humanidad y en la fortuna de ser hijos del primer mundo. Consumimos MDMA y, con la playa vacía, hicimos el amor. Fue como sentir la isla agitada por un volcán. Yo notaba la arena respirar, notaba el tacto de las rocas, las manos de Pedro sobre mí, y parecía que el mundo estuviera metido en una especie de fuego amable. Sé que fue ahí, justo ahí, donde me quedé embarazada.

El día que vimos el test positivo, a la vuelta de aquel viaje, nos abrazamos y sentimos que nuestra vida cobraba un sentido amplio, inexplicable, inabarcable. Nunca me había sentido tan feliz y menos sola. Porque eso es lo que había sentido siempre: que mi vida, la vida en general, era un avanzar en plena soledad, y de repente esa soledad se había diluido.

Tuve un embarazo amable y un parto doloroso. En el posparto no tuve depresión. Mi hijo, su piel, sus formas, sus manos, su boca, sus sonidos, me producían una felicidad nueva, o quizá la verdadera forma de la felicidad. Sin embargo, Pedro sí cayó en una depresión que, curiosamente, le hizo más adicto al trabajo. Yo dejé de acompañarle a aquellos viajes y, de los viajes, venía cada vez más nervioso y agitado. Con el niño era muy cariñoso, pero perdía los nervios con facilidad. En el trabajo, sin embargo, era cada vez más exitoso, lo que a su vez le producía más tensión, que intentaba diluir con dosis de cocaína. Famoso en su departamento por su facilidad de palabra y capacidad de seducción a clientes e inversores, terminó creyendo que todas sus virtudes dependían de las dosis. Las líneas, esas líneas que no se ven.

También el sexo se alteró. Buscaba sensaciones más extremas. De cierta brusquedad fuimos pasando a cierta violencia. De cierta violencia fuimos pasando a cierta obscenidad. Y no es fácil saber dónde está la línea. Tampoco sabes cómo vas entrando, cómo vas siguiendo y pasando pequeñas franjas que hacen cada vez más difícil el camino de vuelta.

El niño crecía mientras Pedro decrecía. El niño era cada vez más hermoso, mientras Pedro era cada vez más horrible. La vida, tu vida, se va transformando en algo que no eres capaz de identificar, pero tampoco de recomponer, y de repente estás, otra vez —ahora sí— en una soledad más apabullante y terrible.

Las horas saltan por los aires. No hay día ni noche. No sabes en qué momento va a aparecer el monstruo, porque el monstruo ya ha sido devorado, pero además te va a devorar a ti. Es un caníbal, una forma humana irreconocible. Entonces es ahí cuando empiezas a buscar la línea, pero ya no la ves: se ha quedado muy atrás.

Pedro aparece una madrugada con una prostituta en casa. Yo, que creía que era libre, independiente y sólida. Yo, que me había criado atenta y formada. Yo, que había leído y había conversado, que tenía armas y recursos, cultura y orden, sensibilidad y decisión. Yo estaba teniendo sexo con una mujer pagada en medio de mi salón, una madrugada de martes, mi hijo de tres años dormido y yo ahí, aguantando el odio y las ganas de gritar, viendo cómo Pedro consume cocaína y nos mira a las dos mujeres como si fuéramos parte de una escena organizada, parte de una coreografía maldita y dolorosa, mientras ese hombre enfermo nos observa desde un más allá inalcanzable y aterrador, con los ojos encendidos y rojos, mientras la prostituta simula un orgasmo que sé que no está teniendo.

¿Dónde está la línea? No se sabe nunca dónde está. Lo peor es que está tan lejos que no sabes cómo volver. Eres como un ser indefenso perdido en medio de un bosque inmenso. El mundo está tan lejos que no tienes ni idea de cómo regresar.

Hay más noches, y cada vez más lejanas de la línea. Otras mujeres, otros hombres. Violencia, gritos, objetos destrozados por el suelo. La vida, tu vida, en un estado completo de abandono y caos. Porque lo peor es la vergüenza. ¿A quién le cuentas lo que está sucediendo dentro de tu casa si, aparentemente, estamos tan bien?

Hay una noche en la que coges al niño, coges algunas cosas, haces una pequeña maleta y sales. Te vas a un hotel. Nunca dormimos en los hoteles de nuestra ciudad, pero cuando has cruzado la línea, hasta en tu ciudad te vuelves una extraña.

Duermes al niño, intentas dormirte, pero no puedes. Te asomas a una ventana que da a una calle de tu ciudad. Es una calle por la que has pasado muchas veces, pero esta vez te parece una calle de otra ciudad, porque es de noche y casi no hay tráfico. Suena el teléfono. Es la policía. Han encontrado el cuerpo de un hombre llamado Pedro. El cuerpo se ha encontrado en el río. Se ha lanzado desde un puente.

Hay un grito, sí. Claro que lo hay. Es de dolor, pero, por qué negarlo, también de alivio.

Es el primer día del resto de tu vida.

Ves a tu hijo dormir, ajeno a todo. Y esperas que el tiempo pase, porque ahora sí, ahora ya sabes dónde fue el momento en que se cruzó la línea.

El último concierto

Cuando baja del escenario de ese hotel en la Costa Blanca, Bruno Fuga, conmovido, arrasado, devorado por sí mismo, intenta suicidarse por quinta vez en esa década y segunda vez en esa especie de gira por hoteles en la que llevaba enfrascado medio año. Una gira, si cabe llamarlo gira, en la que da las que serán probablemente algunas de sus mejores interpretaciones en vivo de su carrera, pero eso apenas se sabe, eso apenas trasciende, porque el público suele estar compuesto de turistas despistados que escuchan su música de fondo mientras se enfrascan en conversaciones sobre los placeres y la belleza del ocio.

Baja del escenario sudado, abrasado por ese sentimiento arrollador que lo traspasa en cada actuación. Se mira en el espejo de ese triste lavabo que hace las funciones de camerino. Se mira y se detesta. Detesta no tanto lo que es, Bruno Fuga, sino lo que no es. No es frustración, es dolor. Saca un revólver y se apunta, pero en su desolación, en su enajenación, en su odio, no apunta a su sien: a quien dispara, creyendo dispararse, es al reflejo del espejo. Bruno Fuga revienta, pero el Bruno Fuga que se quiebra es el reflejo en el espejo.

Revienta el espejo y un sonido bestial traspasa las estancias del hotel de una en una, de empleado en empleado, de cliente en cliente, produciendo en décimas de segundo un caos y un pánico generalizado que cuesta varios minutos diluir. Nadie entiende de dónde viene la explosión y ese ruido de cristales rotos. En el salón de baile, donde un minuto antes Bruno ha estado brillante, afinado, preciso, emotivo, poético, incluso sublime, ahora los clientes, arreglados para una noche hermosa, están de pie, algunos gritan, los más cobardes se han escondido bajo las mesas, una pareja se mantiene sentada, ajena al bullicio y unos pocos intentan ir y descifrar la ruta que ha recorrido el ruido.

Bruno Fuga mira su reflejo fragmentado y no completo de su rostro y, en voz alta, recriminando a esa imagen múltiple y distorsionada de sí mismo, le dice:

—¡Eres inútil hasta para matarte!

Se pone en pie. Guarda el revólver. Respira hondo y sale a calmar las aguas. Se inventa un golpe, un accidente.

—Salí exhausto de la actuación y tropecé. El espejo se ha hecho añicos, pero no entiendo el ruido exagerado. Lo bueno es que no he resultado herido —le informa al director del hotel, que está fuera de sí, tratando de volver al ambiente amable y elegante que pretende potenciar esa temporada.

Diez minutos después todo sigue igual. La gente reanuda sus conversaciones, los empleados se afanan en sus oficios y la noche en el hotel se sucede bajo ese manto irreal y de extrañeza que le otorga a todo la industria turística.

Bruno, sentado en la zona de empleados, cena. Es parte del salario. Mira la comida con desprecio, a pesar de que el menú es bueno, e incluso saludable.

Esa noche, como parte del contrato, tendrá reservada una habitación en la octava planta,  pero prefiere salir a la playa que hay al pie del hotel. Baja la escalera que da a la arena. La luz del hotel reverbera en la playa, sutil, fugaz, y le da a la playa un aspecto agradable y lejano. Bruno se quita los zapatos y camina descalzo por la arena, que a esa hora tiene una temperatura agradable. Es hermoso, piensa, caminar descalzo por la playa. Llega a la orilla. La marea es suave, apenas se mueven las olas.

—Parece un lago —dice en alto.

Desde la orilla mira hacia el hotel. Las siluetas de la gente en el salón le recuerdan a un cuadro que vio en el hall de un hotel en Nápoles y durante unos segundos piensa que si estará dentro de aquel cuadro.

Mira las habitaciones, muchas con la luz apagada, alguna encendida. Intenta ver si hay un patrón. Dos encendidas, seis apagadas. Una encendida, ocho apagadas. Pero no, no lo encuentra. Es en ese instante que una pareja aparece desde la oscuridad del otro lado de la playa, se acerca.

—¿Es usted el cantante de esta noche, verdad? —dice el joven.

—Sí, soy yo —contesta sonriendo Bruno.

—Es usted un cantante prodigioso. Me ha hecho llorar —dice la chica.

—Muchas gracias. Créame, agradezco mucho esos comentarios en noches como esta —confiesa Bruno.

—Hemos venido aquí a pasar unos días y ha sido toda una sorpresa su concierto. No espera uno ese nivel artístico en lugares como este —le dice el chico.

—Vaya, muchas gracias. Lo cierto es que este es un hotel que intenta cuidar mucho sus actuaciones. Me gusta venir. Tratan con respeto a los músicos y pagan muy bien. El mejor contrato del circuito.

—¿Canta siempre en hoteles? —pregunta la chica con sincero interés.

—Sí, es el circuito en el que he logrado hacer mi vida profesional. Es difícil saltar a otros estratos.

—Qué injusto. Es usted un artista muy especial. Me ha recordado a muchos cantantes italianos, a Gino Paoli, a Luigi Tenco, pero sobre todo me ha parecido que es usted una especie de Mina con voz masculina. Hay algo en sus canciones extremadamente conmovedor. No le niego que estoy un poco afectada por lo que ha sucedido en ese salón. Lamento que la gente no haya sido consciente, pero créame, hemos sido testigos de algo excepcional.

Bruno se ruboriza. Acostumbrado a maltratarse, es torpe con los halagos. Sabe que tiene talento y de ahí su sufrimiento, pero no está preparado para recibir críticas tan amables.

Del hotel viene una música lejana. No se identifica. Es una música suave, una música que por la distancia acústica genera en la orilla de la playa una atmósfera sonora peculiar. Bruno piensa que quizá eso no está sucediendo: ¿y si todo esto es lo que sucede al morir? piensa, mientras ve al joven sacar su cartera, buscar, calcular y entregarle una suma de dinero que es incapaz de calcular.

—No quiero abusar de usted, pero para nosotros sería un honor increíble si pudiera cantarnos a capela, aquí, para nosotros, una pieza, quizá dos. Convertiría esta noche en la mejor de nuestras vidas.

Bruno siente que todo ha entrado en una dimensión distinta. Como si el mundo estuviera girando a un ritmo más lento. Duda realmente si eso es la vida después de la vida. Si esto es el lado del espejo roto de Bruno Fuga.

—Bueno, está bien —sonríe tímido Bruno.

La situación le parece extraña, incluso difícil de manejar, siente una forma de absurdo, pero coge aire, respira profundamente, cierra los ojos y empieza a cantar una de sus composiciones: «A gran distancia».

Bruno se concentra en su voz, en su afinación. Para Bruno no hay actuación menor, y en este caso el dinero indica que tampoco lo es. El mar suave a su espalda, el hotel fantasmagórico al fondo, la pareja abrazada, mirándole concentrada a dos metros de él.

Bruno no es un autor netamente romántico. Sus letras juegan con el doble sentido; podrían parecer de amor, pero Bruno, en el fondo, y eso solo lo sabe él, habla de su relación con la existencia. «A gran distancia» narra la manera en que Bruno percibe la vida. Como si nunca estuviera aquí del todo, como si el mundo se dividiera en almas que habitan y otras que deambulan. Bruno se percibe dentro de las que deambulan, a gran distancia de la realidad. La pareja atiende  a la voz matizada y suave de barítono de Bruno. Ella empieza a llorar, él la abraza con fuerza, porque también está profundamente conmovido. Ella mira a Bruno como el que ve una aparición, como el que ve la trascendencia o la eternidad.

Hay una frase con la que remata «A gran distancia», en la que Bruno deja entrever su dolor existencial:

Y si desde aquí, desde esta gran distancia,

entendiera que nunca estaré allí,
que nunca perteneceré.
y que quizá lo mejor...
será dejarme caer.

Cuando Bruno la remata, la pareja está sollozando. Intentan contener las lágrimas, pero son incapaces.

—¡Bravo, Bruno! Es bellísimo su arte —dice la chica en un estado de emoción extrema.

Él chico es incapaz de hablar. Bruno se queda callado. Es su concierto más radical, pero piensa que quizá ha nacido para ese instante; también él ha entrado en un estado emocional de fragilidad y belleza. La noche es hermosa, piensa. Entonces, sin dudarlo, empieza una segunda pieza. Ha elegido «Cuando no estés». La música lejana y ese efecto acústico que vuelve el sonido en una capa atmosférica parece casi un acompañamiento para Bruno. El sonido de las olas ahora se oye muy ligero tras ellos. «Es la percusión», piensa Bruno inspirado.

«Cuando no estés» es una canción que, pareciendo la descripción del miedo a perder un amor, en realidad describe lo que quedará, lo que imagina Bruno que será todo cuando desaparezca. Los siguientes dos minutos son difíciles de describir, salvo como algo mágico. Los tres sienten sus almas levitar. Están ahí, en esa costa, arropados bajo esa temperatura perfecta, una suave noche de principios de verano, la luz tenue y lejana del hotel. Hay momentos que superan en ficción e irrealidad a los sueños.

Seguirá girando el mundo.

   Seguirán los corazones sufriendo y amando.
   Seguirán las calles y sus peatones.
   Seguirán las estaciones y el dolor.
   Seguirán sonando las hermosas canciones.
   Cuando no estés. Todo seguirá.
   Menos tú.

La pareja, arrollada por el romanticismo y la locura, se ha empezado a besar, pero Bruno está en su interpretación. Ha cerrado los ojos, su diafragma se expande y el aire sale ordenado y preciso; no hay una nota fuera de sitio, la emoción que le imprime a cada palabra es capaz de transformar el mundo. Repite la última frase una octava más arriba.

Cuando no estés. Todo seguirá.

Menos tú. 

Está entonado y firme y alarga la u de la última palabra para hacer un cierre sublime, épico, superlativo. Suelta el aire, deja caer un poco la cabeza y abre los ojos. La pareja, que aún se besa, está dominada por la emoción y el éxtasis. Separan sus labios. Los ojos empapados y un gesto de gratitud invaden sus rostros. Ella se lanza sobre Bruno. Le abraza emocionada. Él la imita. Bruno se ve rodeado de brazos en esa noche que sabe que jamás olvidará.

Bruno entonces se despide. Ellos, agradecidos y emocionados, le dicen que ha sido, sin duda, el mejor momento de sus vidas. Se quedarán en la playa para un último paseo. Bruno vuelve al hotel. Se toma una cerveza para bajar la intensidad emocional. Recrea la escena que acaba de vivir. Se siente contento por primera vez en medio año. Esa es la función de mi música, piensa afectado por la excitación del instante. Se despide de los empleados, que siempre son amables con él y sube a su habitación.

 Cuando está esperando el ascensor, ve aparecer a la pareja. Se saludan ahora ya en un estado de calma y más normalidad. Hay, incluso, cierto rubor. El rubor del que ha mostrado sus fragilidades y ahora tiene que actuar bajo las normas sociales. Entran al ascensor.

—¿A qué piso vais? —dice Bruno.

—Al ocho —dice ella.

—¡Caray, somos vecinos! —dice Bruno con simpatía.

Los tres se quedan viendo como los números van cambiando de piso uno a uno. 

En el piso ocho se despiden. Se abrazan educadamente y se desean una buena noche. Curiosamente son vecinos de habitación. Bruno 803, ellos la 804.

Bruno se desviste. No quiere mirarse en el espejo. No quiere ver a Bruno Fuga, cualquiera que sea el Bruno Fuga que le va a reflejar el espejo. Se mete en la cama y apaga las luces. Da vueltas en la cama. Está agitado. Enciende la luz. Se levanta a coger la cartera y cuenta el dinero. Se queda abrumado por la cantidad. Vuelve a contar porque no da crédito. Medio millón de euros. Apaga la luz, se mete en la cama alterado, nervioso, incapaz de conciliar el sueño. En ese momento les escucha hacer el amor. Bruno siente algo extraño, poderoso, pero extraño. Vuelve a pensar en el medio millón de euros. Escucha a la pareja. En ese crecendo que a su manera también es música. Al rato deja de escucharlos. 

No escucha nada más en toda la noche, no sabe en qué momento se queda dormido, o eso le dice a los policías en el interrogatorio.

—Eso fue lo que le puedo contar de anoche, agente —dice nervioso, asustado, aterrorizado incluso cuando ve salir los dos cuerpos cubiertos de la habitación.

—Se han suicidado a la vez. Es lo que se llama pacto suicida. No sé si es un honor o una pesadilla, pero lo que le pagaron anoche en la orilla fue su concierto de despedida.

En ese momento Bruno coge su maleta. En media hora tendrá que coger un autobús hacia Costa Bahía. Esa noche a las 20:30 tendrá que actuar en el Millenium Gold Hotel.