Invierno

Sigue el frio. Este invierno es largo, largo y frio. Me cansa muchisimo el invierno y a estas alturas estoy rozando la desesperación por que se acabe. Por que venga ya el buen tiempo, la camiseta de manga corta, los dias largos, menos preocupaciones, mas risas. En invierno la vida es mas seria, mas tragica, todo tiene demasiada importancia. Cuando llega la primavera, las cosas son mas livianas, menos importantes. Todo se aligera y va con menos densidad.

Las ciudades desconocidas

El viernes fue diferente. De nuevo caminando por diferentes calles con Marta. Mirabamos a un lado y a otro con la curiosidad del que desconoce que es lo que hay cien metros mas allá. Ademas no llevabamos plano lo que hacía el movimiento mas anarquico y mas impreciso pero mas jugueton, que finalmente es de lo que se trata cuando vas a una ciudad desconocida. Jugar a que la ciudad es un inmenso tablero por el que te vas moviendo, buscando algo que siempre es muy impreciso. Hacía un frio intensisimo, y a menudo nos refugiabamos en algún café. Nos sentabamos en una mesa. Esperabamos a que las manos se calentasen y descasabamos. Otra cosa que hago es ir recordando personajes que han nacido en esa ciudad en la que estoy y esa fue una de las actividades que realicé mientras nos escondiamos del frio.

Luego ya nos recogieron y la ciudad cambio de forma, en ese momento la ciudad empezo a acoplarse, a hacerse real. De repente la ciudad no era un tablero por el que nos habiamos movido, la ciudad era una ciudad con formas, con casas. Los que nos acogieron nos contaban detalles de su vida ahí. Entramos en sus casas y de alguna manera fue como entrar en muchas casas. Se hacía fácil imaginarse la vida ahí. Nos recogimos del frio, vimos desdse la ventana las casas de enfrente, le fuimos poniendo caras a la ciudad, sus gentes, sus vidas, sus casas. Le fuimos poniendo vida normal. De repente la ciudad nos parecia mas nuestra, la fuimos tomando cariño, aunque fuese breve, muy breve, siempre te encariñas con los sitios, con lo que allí sucede, con la esquina por la que pasas tres dias seguidos.

Así, en seguida, se va. De repente sobrevuelas la ciudad, la ves quedandose ahí abajo, entre tantas luces, entre tantas calles. La ciudad se queda y tu te vas. Despiertas de nuevo en casa, un café y otra semana que arranca.

Cae en Madrid

Cae, cae con el único fin de tocar el suelo. Cae, cae con lentitud, como si no hubiese ninguna prisa en caer, como si todo el sentido estuviese unicamente en la caida. Cae y disfruta de como cae. Se apoya leve en cualquier parte, en la esquina del jardín, en el borde de la ventana que podría ser un precipio infinito, en un trozo de cable que va desde mi calle hasta tu calle, un cable que enciende este monitor en el que ahora miro el resultado de las pulsaciones de mis dedos reflejadas. Cae ahí afuera sobre una hoja, como si una hoja pudiese ofrecerte equilibrio, y sin embargo se apoya. Sin embargo se acobija ahí, como en una cueva segura. Cae sin fin y voy entendiendo que si, que efectivamente en la caida esta el sentido de todo. Lo importante no es llegar a cualquier lado y apoyarse, lo importante es mientras se cae. Ahi va la nieve, cae, cae hoy sobre Madrid y veo desde la ventana de mi casa como cae. Como en caer esta el sentido de todo. Luego al final ya se volverá todo blanco, pero eso es lo que menos importa

Concierto

Incluso he soñado con ello esta noche. Siempre me acompaña este sentimiento de frustración con la música. Todo este tiempo he estado ilusionadisimo con ese concierto del dia 10 de Marzo. Me gustaba el sitio donde ibamos a tocar, me gustaban las canciones que habiamos elegido y que estaban sonando tan bien, me emocionaba la emoción colectiva, las ganas que tenía todo el grupo de hacerlo bien. Me gustaba la propuesta: Dos grupos diferentes unidos en un repertorio común. No había canciones de uno y otro, todos estabamos ilusionados con todas las canciones. El ejemplo, que alguna vez lo hablé con Miguel, era que el arranque del concierto era con una canción nuestra, para mas, nuestra canción favorita, "La Motta", pero durante ocho compases eran ellos los que iban tocando, hasta el octavo compas ningún Cosmonauta entraba a colaborar en la melodia. Y ahora se va, una llamada irrespetuosa dice que no podemos tocar por que ese dia les han alquilado el local. Se va, se acaba y se te queda la cara de tonto que tantas veces se nos queda. Llevo desde los trece años con la música en la espalda, a estas alturas no se si seré un buen o un mal músico, pero se que soy músico, que mi vida gira en torno a ello. Y que otra vez las cosas se pongan al reves, que de nuevo todo se vaya a la mierda, y por supuesto que no es la primera vez, ni la segunda, se repite tantas veces esta sensación con la música que ya deberia estar mas acostumbrado, no va hacer que no insista.

Rebajas de la hostia

Parece que nadie creyó a Andrea cuando dijo que había visto un anuncio de una tienda en el que anunciaban sus rebajas diciendo"Rebajas de la hostia". En principio creyeron que era una broma de Andrea, una exageración o una mala lectura del idioma que no es su idioma. Ayer pasaba con Marta por la zona donde se encuentra la tienda del hipotetico cartel y Marta, esperando en realidad que fuera cierto, que en realidad la tienda anunciase sus rebajas rompiendo las normas, que el taco, la groseria, la mala palabra fuese en realidad el enganche publicitario de la campaña promocional de las rebajas de Enero de una tienda de un barrio de Madrid, me insistió en que estuviese pendiente, que en la acera de la derecha, según bajabamos, era donde tendría que estar colgado el cartel. Mire, mire por que deseaba que ese cartel estuviese ahí. Y ya casi cuando creí que no era real, vi el cartel de tela que colgaba de la fachada de una tienda. "Rebajas de la hostia" ahí, en medio de la calle, rompiendo todo a su alrededor. El cartel que en ese momento se convierte en el centro del mundo, colgado, emocionante. Orgulloso, mirando a los demas carteles publicitarios del mundo por encima del hombro. Sincero, honesto real. Abre una nueva via. La sinceridad en la publicidad. Nada de mensajes enrevesados, ocultos, misteriosos. Nada de estudios, de vueltas, de irrealidades. No. La verdad, señores, solo les podemos ofrecer una cosa, unas rebajas de la hostia, no tenemos mas, pero es suficiente. No le ofrecemos un mundo de guapas y guapos, de exito, de triunfo. No le ofrecemos el mundo a sus pies, pero le ofrecemos lo que realmente busca, unas rebajas de la hostia.

El mundo es así. En cualquier esquina de cualquiera calle de cualquier ciudad a lo largo delplaneta te encuentras un trasgresor, un rebelde, un revolucionario. En la universidad se hablará de aquellas campañas de Benetton, se estudiaran los anuncios de las campañas para no beber cuando se conduce.Jamas se estudiara la honesta campaña de esta tienda en medio del mundo. Pero si alguien rompió con el pasado fue ese que se atrevió a ser sincero, a anunciar con lenguaje real lo unico que podria ofrecer, unas rebajas de la hostia

Cine en siete dias

Hemos visto muy buenas películas esta semana. Siempre me sorprendo porque soy, creo, muy poco exigente con el cine. En seguida una película me emociona, me entusiasma. Es dificil que no me interese alguna pelicula, que salga del cine o aquí en casa cuando suben los títulos de credito no haya sentido un mínimo por lo que me han contado.

Parto de la base que crear me parece una tarea dificilisima y dentro de la creación el cine me parece una tarea tan titánica, tan laboriosa, tan inmensa que desde ahí ya me emociono, pero es cierto que ademas me resulta sencillo encontrar algo con lo que emocionarme. Es cierto que si soy exigente a la hora de elegir, busco y me intereso por determinado cine y eso hace que cuando vaya, cuando acudo a la pantalla encuentro algo que me agrada.
LA lista de esta formodable semana comienzqa con una interesantisima pelicula italiana sobre el conflicto palestino, Domicilio privado. Luego continua con dos de los tres colores, Azul Y blanco. Me emocionó mas Azul, aunque le reconozco sus cualidades a Blanco. Vias Cruzadas, una delicada y sutil pelicula. Hermosa. Domicilio conyugal, siempre me gustan las pelis del frances. En fin. Una buena semana cinematográficamente hablando

A veces las recuerdo, claro está, por separado. Nunca dos a la vez y suelo dedicarle unos dias a cada una. A veces es despues de un sueño en el que de repente me encuentro con una. Me invade entonces la nostalgia de un pasado irrecuperable, y que evidentemete tampoco querría recuperar.

A veces me veo caminando con ella, bajando por la Avenida diecinueve. No la veo bien, la veo a mi lado. Veo determinados gestos, casi no oigo la voz. Recorro entonces y durante unos minutos, lugares donde estuvimos, lugares donde hablamos. Voy recordando aquellas mañanas que coincidieron que ella no entraba aun en la universidad y yo la tuve que dejar por falta de dinero. Me veo, creo que tengo diecisiete años, ella dieciseis. Nos escondemos de su madre por toda la ciudad, con el miedo de ser vistos. Nos metemos en rincones de la ciudad donde sabemos que nadie, ningun sospechoso, nos enocntrará. Lugares lejanos de su casa. Me veo escondido en su casa, en su armario. La recuerdo, la veo y me pregunto que será de ella. ¿Donde estara ahora?, once años despues. recuerdo esa epoca de mi vida con dudas, recuerdo las emociones y soy impreciso en el recuerdo. Me recuerdo terriblemente inseguro, inseguro con ella, conmigo, con el mundo. Todo se me iba viniendo abajo. Recuerdo su cama, recuerdo con total imprecisión su cuerpo. No recuerdo los codigos que nos inventariamos para hacer el amor.

O ella, aquella, otra. Recuerdo su olor, eso es en realidad lo que me enamoró. Aquella sensación de eco. Luego la vi alguna vez mas, llevaba aquel olor aun a cuestas. Me conmovia aquel olor. Aquel olor que sentí las pocas veces que la besé. Como si si boca fuese el centro de ese olor. Me veo volviendo de su casa de noche, Barquisimeto vacio, me recuerdo andando sintiendo por primera vez la soledad intensa, la de verdad. Esa soledad que se siente cuando realmente tomas conciencia de que tu vida empieza y acaba en ti, que lo demas es pasajero, que se puede ir. Barquisiemeto tan en silencio que me empezó a molestar, quiza fuese justo ahñi cuando me empezó a molestar, por que con el tiempo descubrí que el rechazo a la ciudad nacía en mi y solo por mi. La ciudad no tenia la culpa de tantas cosas.Y ella,¿ aun llevara ese olor encima, aquel olor dulce, aquel olor que se me enterraba?. Hoy habrá salido de casa, ¿en que ciudad?,¿en que parte del mundo? y se habrá montado en autobus o en coche y el olor iriía ahí, colgando de algun lugar de su cuerpo.

Ellas que estuvieron ahí, que fueron fundamentales durante un tiempo. ¿Donde estan?. Estaban, eran, yo fuí. Creimos, imaginamos. La recuerdo ahora, aquí, todo este tiempo despues. Ni sospechará que ahora escribo esto, que hago esfuerzos por reconstruir su cara. Sus gestos. Que apenas recuerdo detalles. Situaciones. Allí lejana, anclada en una distancia infinita. Allí a lo lejos, que cada vez es mas lejos, menos visible. ¿Donde esta justo ahora mismo?. ¿Se levantará alguna mañana de estas con el sueño de ese que fuí yo?. ¿Se levantará y durante un rato andará agitada pensando en aquello del pasado que no terminaremos de comprender?. ¿Me buscará en su memoria?. Es posible, hubo complicidad, hubo intensidad. ¿Recordará aquella mañana?, ¿aquella tarde que acaba de leer "El tunel" y que estaba agitado como si me hubiese lanzado aun espacio vacio?¿Recordará la playa?¿La noche que me escondí en su habitación y que oiamos los pasos del padre?. ¿Recordará sin duda aquel domingo que llegué sin nadie saber de donde venía?. Allí mirará para recordar. Allí donde yo miro cuando me levanto aquí en Madrid y recuerdo aquello como si aun estuviese pero sin nunca estar. Así, como desde otro lado del cristal. Allí, allí...

A vueltas con la escritura

Siempre pienso en historias que me gustaria escribir(Habitualmente hubiese escrito:"que quisiera plasmar", pero estoy decido a corregir todas esas cosas de mi pesima escritura). Pero es cierto que lo que pienso, que en lo que imagino para escribir, para ser narrado, suele ser mas bien realistas. Pienso en narrar una historia de una mujer y esa mujer se parece a mi madre. Pienso en una historia de una anciana en mitad de Madrid, reflexionando sobre lo que ha sido su vida desde que salió cincuenta años antes de su pueblo y esa mujer, esa señora es mi abuela. Ahora mismo pienso en un joven que viaja para ver a su novia, en esos viajes. La historia de ese joven sería narrada solo cuando esta bien de ida, bien de vuelta sentado en el asiento del avión. Alguien que revisa su vida desde la altura, a ocho mil metros de altura y ese joven, sin duda , se parece a Andrea. Pienso ahora en Andrea por que acabo de leer un correo que me ha mandado.

Luego distorsiono esa realidad, la voy destrozando, la voy moviendo a mi antojo. Agito los ingredientes de las cosas que conozco y se va formando una historia en mi cabeza que no termino escrbiendo. No. Ahora, por ejemplo, escribo sobre un hombre perdido en el espacio y ese hombre inevitablemente soy yo. Llevo unas doce paginas narrando, a manera de diario, la vida de ese hombre perdido en el Cosmos. Sus reflexiones, su melancolia, su tristeza por estar tan lejos de todo, tan lejos de su realidad, de su vida. Ve, mira y no hay nada, el infinito y mas allá, y ahí perdido en medio de la nada recuerda su vida. Quiere volver a ella.

Escribir. ¿De donde viene esa aguja que se clava y que me sienta aquí, a teclear en estado de posesión?. Será esa misma aguja la que hace que rechace lo que escribo. Lo rechazo, lo releo y es malo, terrible.Pero ¿De donde surge ese rechazo?. Deberia aceptar lo que escribo, por que lo que escribo soy yo. Y debería aceptarme.

Los otros

La gente se complica en exceso la existencia. O mejor, nos complicamos(¿Por que excluirme de ese plural?) la existencia. Si tan solo es un rato aquí, si tan solo es pasar esto viendo la luz de la tarde, la charla con alguien, la música que suena ahora en esta casa, la lectura de un buen libro, o malo, da igual ahora eso. Pero luego lo enrredamos con el yo te dije, tu dijiste, el hizo y yo hice. Así se va acumulando una telaraña que corrompe las relaciones, que distorsiona la vida. Los demás son así, tal como son, yo soy así, tal como soy. Debo aceptar ambas cosas. Con el tiempo me he ido aceptando, con el tiempo he ido aceptando a los demás, pero aun me quedan muchas cosas pendientes por aceptar tanto de mi como de los otros. Mantengo con determinadas personas cierta distancia, ciertos miedos, ciertos rechazos que me cuesta superar. hay un pequeño grupo de personas en mi vida con los que tengo esos problemas, no graves, claro, o al menos no los veo como graves. Suelo cargarme de mala energia con determinadas actitudes de ese grupo. con cada uno por diferentes cosas. Son pequeños detalles que vistos así, desde lejos, deberían importarme cero, pero el paso del tiempo ha ido dejando un poso que ha acumulado rechazo a ese minimo sin importancia. Debo corregirlo. por beneficio de todos, es innecesario molestarse, sentir rechazo hacía ello, es innecesario condenar porque los demas sean como son. El error es mio, los demás son así y así debemos aceptarlos. Así debo aceptarlos.

Bien esta reflexión es absolutamente sencilla, pero dificil de poner en practica a veces. Quiza los pensamientos sencillos no sean tan sencillos finalmente

"Viaje a Venezuela"

Ayer fue 4 de febrero. Recordé nada mas abrir los ojos la misma mañana de 13 años antes, cuando nos levantamos sabiendo que en Venezuela estaba sacudida por un intento de golpe de estado. Recordé aquella mañana en Barquisimeto. A las 7 de la mañana, sin ser consciente del todo, mi padre me llevo en coche, por primera vez en mi vida creo, al colegio. Obviamente las calles estaban absolutamente vacias. Subimos por la Avenida veinte como si atravesasemos una ciudad devastada, una ciudad abandonada por todos sus habitantes. Llegamos al colegio y recuerdo en la puerta, en la solitaria puerta del colegio a mi profesora de ingles que nos vio a mi padre y a mi, se acerco ahsta el coche y le dijo a mi padre, como si fuesemos los únicos supervivientes despues de una bomba atómica:"Vayase, vayase a su casa y no salgan.". Mi padre, un esceptico por naturaleza, encendió el coche de nuevo y recorrió el camino de vuelta a casa con una tranquilidad que contrastaba tremedamente con la sensación que provocaba la imagen de Barquisimeto vacia.

Aquel dia muchos oimos hablar por primera vez de Hugo Chavez. Aquel dia sucedieron muchas cosas que solo el tiempo nos fue explicando y que, claro, cada uno ha ido interpretando de manera diferente. Chavez apareció por primera vez para ser el centro de una historia que dura aun. Para unos un personaje destestable para otros un personaje fundamental, necesario. Para unos el centro de sus odios, para otros el centro de sus ideas. Guste o no Chavez ha cambiado para siempre Venezuela. Venezuela se verá antes y despues de Chavez.

A nivel personal hay una experiencia que debía dejar anotada aquí. Durante los ultimos meses he ido lentamente con Marta editando un documental sobre la situación politica venezolana. Un modestisimo documental donde le damos voz a toda la gente que queremos en Venezuela y que libremente opinan sobre la situación. Donde sobre todo tratamos de encontrar en todas las opiniones un cúmulo de razones para crearnos la nuestra. Lo curioso es que el proceso de ese documental, incluido la grabación del primer DVD y el empaquetamiento del primer ejemplar con su caratula y todo concluyo el 3 de febrero por la noche. Así cerramos nuestro propio círculo.Unas horas antes de entrar en la madrugada del 4 de febrero, 13 años despues.

A perfect Girl

La encontré por un azar que no me atrevo a descifrar. Cada parte de mi vida parece una casilla predefinida para empujarme hasta ella. Así la ví una vez, otra vez, otra vez. Nos cruzabamos todos los dias por los pasillos de aquella escuela donde yo trabajaba y ella estudiaba. Así pasé tiempo. La miraba, apenas compartiamos mas que dos frases sueltas, casi insipidas, pero asbolutamente necesarias para mi. Pasó el tiempo y así seguimos con aquellos pasillos como unico punto de encuentro. Así fue un dia y otro, como si el mismo ciclo que nos habia empujado hasta ahí ahora nos hubiese dejado inmovilizados. Así fue hasta retar al mismisimo azar. Se iba a ir, y es posible que se fuese, que rompiese el hilo conductor y los deshiciese para siempre, pero el azar no acepta retos, el azar sigue sus caprichos hasta el final, lo coloca todo y nos volvió a colocar a uno enfrente del otro ya sin solución, y algo mas despiertos para verlo. Los dos lo vimos, los dos actuamos esta vez. Y así fue.

Ahora no está en casa. Aun está trabajando. Vivimos aquí, en un espacio perfecto. Viajamos hacía los mismos lugares, nos mueven las mismas emociones. Cuantas veces he llegado de la calle deseandola contar lo que he visto en ese mundo de ahí afuera. Cuantas veces ha llegado ella así. Buscando recuperar el tiempo en un beso, en un abrazo. Cuantas veces se me agita el corazon cuando oigo que se acerca hasta la puerta, que saca la llave y gira y entra. Y entonces.. entonces empieza la verdadera vida. Cuantas veces vengo de la calle y miro hacía la ventana y veo luz y entonces se que está ya en casa. Así es. Hoy comimos juntos con unos amigos, ella se fue rapido por que entraba tarde en el trabajo. Me fuí andando con uno de mis amigos, a lo lejos ella iba rapido, era tan perfecta en medio de la calle, en medio de Madrid, en medio de este mundo. Era tan perfecta que el tiempo se detuvo cuando giro la esquina y dejé de verla.

Uno mas

Llevo cuatro intentos de empezar a escribir. En los cuatro intentos he arrancado con una frase que rapidamente he releido y he borrado con urgencia. No existía ninguna conexión tematica en los cuatro intentos, en uno quería hablar de la sensación de ir en autobus por Madrid, en otro quería hablar de esa gente poco tolerante y manipuladora que me rodea y , ciertamente, me irritan poderosamente, en otro quería hablar de la televisión y en el ultimo ni siquiera había tema, era una frase que saldría de los mas profundo de mi inconsciente, y que poco sentido tenía. No tengo ganas de hablar en realidad de ninguna de esas cosas. Por que salvo la del autobus, las otras precisaban de una actitud crítica que no me apetece ahora. Así que he decidido no hablar de nada. Salvo de la sensación mas que agradable que ha sido levantarme esta mañana, hacerme un café y tomarmelo sabiendome ya despierto, sabiendome ya lejos de el sueño, de la cama. Sabiendome ya metido en el dia, en su luz, en ese frio suave.

El espíritu de la colmena

Hemos estado viendo "El espíritu de la colmena". Una obra de arte. ¿Que diferencia una pelicula de una obra maestra?. No lo se. Tampoco puedo ser categórico, pero evidentemente ese película trasmite con fuerza todo lo que nos quiere contar. Durante muchos minutos permaneces hipnotizado frente a la pantalla. Absorvido por esos paisajes amplios, casi infinitos, por esas voces susurradas, por ese dialogo de las dos niñas en la cama. Trasladado a esa ingenuidad infantil. Hay tantos momentos en la pelicula en el que revives todas esas sensaciones infantiles que olvidas, al terminar, que ya no eres el niño. Sutil, esa es la única palabra. Todo es tan sutil que entra delicademente en tus sentidos, se cuela con la misma inocencia que la mirada de Ana, y entonces todo es ese sensación de misterio, de ver esa casa a lo lejos como un lugar enigmatico al que nos da miedo ir y que sin embargo no podemos dejar de hacerlo.

Magistral.

Amigos invisibles

Es importante ver quien eras. No es sencillo, y es posible que nos pasemos una vida entera tratando de entender quien fuimos como respuesta para sobrevivir en el presente manejando mejor esa maquinaria que somos nosotros mismos y que es la maquinaria, cuirosamente con la que tenemos que aprender a vivir. El software instalado en este cuerpo y que es el software que me maneja por las calles, por aquí, por allá. (Nunca me ha gustado este lenguaje metaforico en el que se utiliza la nueva tecnologia como metafora de nosotros mismos, pero soy parte del montón y no tengo mas recursos)

Me he dedicado hoy a pasear un poco por Madrid. Hacía un frio intenso, pero masticaba la nostalgia de algo del pasado. Ayer hable con Felix y ví que ambos teniamos ganas de vernos, quiza por que con Felix hay esa cosa de la conexión. Felix siempre fue intelectualemnte brillante, un tipo admirablemente inteligente, con el que se podia hablar de todo, hasta altas horas y a menudo dominados por una intensa borrachera. Le confesé mis ganas de una de esas charlas. Tengo ganas de una charla con Felix, de un paseo por Madrid con Eduardo, de hablar de proyectos que nunca realizaremos, de algo de música. Eduardo tiene un talento increible para oir música, y ese no es un talento habitual. Eduardo escoge con gran gusto la música que oye. Eduardo es un optimista en potencia, un tipo realmente especial. Alguien que hace que la vida sea bastante mas agradable, un amigo infinito. He recordado a Martín, y sus fotos. Martín que cuando esta cerca te da tanto buen rollo, tanto cariño. He ido comprendiendo a MArtín con lentitud. Desde el principio nunca entendí como Martin a veces estaba tan cerca y otras tan lejos. He comprendido que MArtin da todo y por eso no es constante por que ese todo lo va girando y va dando todo por ciclos. El es constante en darlo todo, y constante en el movimiento, pero no es constante la persona que recibe ese todo. Esa persona va variando. Hoy aquí, mañana ni el lo sabe. Y me gusta ese Martín con el que se comparten cosas, inquietudes, risas. El Martín complice, del que todo el mundo se enamora y que el entrega por capitulos. Esos son mis mejores amigos del pasado. La gente de ayer y que aun y a pesar del tiempo, ahí se mantienen. La gente que hoy tantas ganas tenía de ver, en este dia frio de finales de Enero.

"Nuestra Música"

Esta tarde he vuelto al cine. He ido a ver "Nuestra Música" de Jean Luc Godard. Conmovedora reflexión sobre la convivencia. He salido del cine algo agitado, y ,claro, como iba solo me ha tocado hablar conmigo mismo sobre las conclusiones a las que me ha llevado el emocionante. Me he quedado algo agitado con una de las frases de la pelicula."La vida es una constante lucha para existir, sabiendose de antemano derrotado". Mañana empezaré a escribir algo sobre esa frase. No es gratuito que me llegúe así, aquí, ahora. No lo es, pero debo pensar en ello.

Prensa

Ayer hablaba con Israel. Ambos hemos dejado de creer en la prensa. Por razones obvias ya no nos creemos nada de lo que ellos cuentan diariamente. Sé que son muchos los que se unen lentamente a este inmenso grupo. Fuí durante mucho tiempo un lector apasionado de "El pais", sabiendo sus errores, lo tenía como una referencia periodistica, pero el tiempo me ha ido demostrando que tampoco "El pais" es de fiar. Nunca es de fiar ningun medio, pero mantenia hacía es periodico cierto respeto. No compartía siempre sus posturas, su manera de hacer periodismo pero al menos me despertaba cierta fiabilidad. Hoy, por alguna razon que a mi razón se le escapa, he dejado de ser habitual comprador para pasar a ser un comprador mas esporádico y por supuesto las páginas que me despiertan mas interes son las mas alejadas del terreno de la politica, aunque nunca esté alejada la politica de un árticulo de prensa.

Así concluyo que la información, como la entendemos ahora, hasta hoy. Manejada por grupos minoritarios, suministrada a la sociedad de manera distorsionada empieza a llegar a su fin.La sociedad empeiza a buscar su manera paralela de informarse, la indepencia informativa. Las noticia real. Internet ayuda a ello. Solo el tiempo nos dirá como evoluciona este tema

Despidiendo el Día

Ha llegado Marta. Ha terminado el largo Lunes. Ahora nos contaremos un poco lo que hemos hecho. Lo que ha sucedido mientras viviamos en el otro lado, ahí donde todo es hablar de videos, de un frame, de un rotulo que entra, de un plano, de un fundido a negro. Y eso haremos fundiremos a negro el lunes. Un Lunes que empezó hace mucho rato. Mañana ya será Martes y los Martes son otra cosa, los Martes ya no huelen a inicio. Los Lunes si. Los Lunes son un poco el principio de otra parte de ti que ha estado dormida a lo largo del fin de semana, Los Martes ya todo huele a cotidiano, ya la semana está arrancada, ya todo va ligero y casi casi miramos al horizonte-viernes, allí a lo lejos.

Las semanas que van, que son la vida. Miro el Lunes, este Lunes de Enero y me despido de un dia mas de mi vida, me despido, le digo adios ahora que son las once y cincuenta y cuatro minutos. Un dia que se va, algo que agrego a mi memoria. Me despido de su olor, de las sensaciones que me invadieron hoy, de las experiencias, de las imágenes. Ahí se van, se van para quedarse eternemante en el pasado. En el inamovible pasado. Ese lugar iirecuperable.Adios Lunes, adios. Bienvenido Martes

El Quijote

Leo el Quijote. Avanzo con torpeza entre sus páginas, pero me emociona. Cada vez que lo abro me invade un inmenso respeto, pienso:"Tengo en mis manos el Quijote y lo leo". Trato de abstraerme de todo lo que he oido sobre el libro. Me gustaría ahora mismo no tener memoria. No haber oido jamas nada sobre el Quijote y lo leyese con inocencia absoluta. No es dificil. en las pocas páginas que llevo en seguida te olvidas de todo. Te metes en la piel del Caballero enloquecido. Leo el Quijote y siento emoción.

La naranja mecánica

He videado de nuevo la naranja mecánica. Hacía muchisimo tiempo que no la veía. Recuerdo la sensación de la primera vez que la ví. Fue en Barquisimeto. La sensación de terror, de desconcierto, de caos se me quedó instalada varios dias. Luego he ido hablando con la gente y es un efecto típico de esa pelicula. Golpea duro, hace daño.

El otro dia cuando la ví despues de algún tiempo sin haberla visto me sopredendió esta vez su genialidad. Kubrick hace una pelicula perfecta. Crea unos ambientes únicos. Los decorados son magistrales, la estética elegida es genial para llevarnos a un mundo aparte pero no lejano. Mientras la veia observé que la pelicula esta llena de detalles, de guiños, de mensajes. Hay un humor muy ácido. La elección de la música es sublime. Las peleas musicalizadas y casi bailadas a ritmo, los gestos exagerados de Alex, los trajes de los drugos. Cada elemento hace la suma de una perfecta crítica social, un analisis bestial sobre la violencia de los hombres. Sociedades corrompidas, hipocritas como son las nuestras. Cada plano de la pelicula es por momentos una obra de arte. Voy recordando escenas, momentos y todos tienen algo que admirar. El arranque de la pelicula, ese travelling desde la cara de Alex y que va abriendo y nos muestra el Bary que tambien nos describe, solo con ese plano,la personalidad de Alex y el mundo en el que vive. La escena que pegan al vagabundo bajo un puente, proyecta Kubrick primero las sombras de los cuatro Drugos y según vemos las sombras alargadas sentimos miedo, el miedo ese que sentimos cuando en un callejon oscuro vemos unas personas acercandose a nosotros. La violación en casa del escritor, posiblemente una de las escenas mas bestiales de la historia del cine. Todo adornado con Alex cantando eufórico, obsesivo "Singing in the rain". Luego hemos sabido que la elección de la canción fue del propio actor, Malcom MacDowell.

Una pelicula excepcional.

Esta boca es mía

Perder la fuerza por la boca. Perder la boca por la fuerza. Perder la boca y la fuerza. La fuerza pierde la boca. Boca la fuerza pierde. Fuerza y boca pierden....

No quiero decir mas que mucho se habla, mucho juzgamos, mucha etica, mucha moral y cuando llega el momento a todos se nos ve el plumero. Hablamos de los otros, juzgamos a los politicos, juzgamos a los otros, juzgamos cada actitud, cada cosa que los demás hacen. Juzgamos las peliculas, las canciones, los libros, la televisión, a los jugadores, a los politicos, a los jueces, a los policias, a los pianistas, a los guitarristas, a los que hablan, a los que callan, a los que huyen, a los que se enseñan.....Todo lo juzgamos y sin embargo tan, pero tan poco a nosotros mismos, que así nos va.

Esto que escribo lo escribo pensando en alguien concreto, juzgandole a el. Y es posible, sin embargo, que a mi no me esté juzgando. Cuanta incoherencia.