Cuarteto 2.

Ahí esta todo. Ahí la salida de este laberinto. Ahí lo que busco. Es sencillo, se abarca con la mirada, con una rapida mirada, sin embargo solo un orden preciso y una duración correcta daría lo que busco. No se acaba lo que ahi se encierra, nunca hay fin, jamas. Hasta el infinito y mas allá. En dos manos se encierra el todo, se tiene ahí. Y sin embargo como lo esencial, no lo vemos, tenemos que buscarlo y buscarlo, sin saber ya que la busqueda nunca terminará. Esta ahí, lo puedo ver y sin embargo no lo encuetro y se, ademas, que nunca lo encontraré. Laberinto si, pero ademas sin salida. El laberinto infinito. Ahí esta todo encerrado, ahí, lo veo y sin embargo es invisible.

Cuarteto

El proceso de hacer esta música me esta atormentando. Me pone ante mi mismo, ante mi capacidad, ante mi habilidad. Cuando hago esto por encargo estas tu y tu capacidad, tu ante ti mismo. Tu y tus trucos, tus laberintos, tus manersa de resolver. He ido construyendo a partir de unas instrucciones, y esto no es excusa, mal dadas. La clave es un acto algo ceremonioso, un ritual. Mi conclusion una vez leido el texto es que es una antesala de algo sublime. Al final envenena al que ama. Busco ese sentimiento y mi encuentro ante mi propia incapacidad. Hay un par de sentimientos que intuyo ahi al fondo. Me he ido por un fa sostenido menor. La eleccion instrumental ha sido: Contrabajo, Viola y violin. No soy virtuoso componiendo, todo lo contyrario, manejo algunos trucos. Si algo tengo es mucha emoción pero no se cosntruir compases muy complejos. Busco el rito, esa antesala, en ese Menor, pero poco mas. Busco una melodia en la viola y algo que me emocione si lo llego a encontrar. Poco mas. No me engaño, si escribo esto es por que estoy tratando de que la cabeza expulse una via, una calle por la que avanzar. Ahora mismo me siento bloqueado. Musica por encargo y yo que no tengo ni idea de solfeo y me veo ante mi mismo, ante el dilema de buscar en notas, en ese otro lenguaje, una sensación especifica. La obra es inmensa "Cuarteto" de Heiner Muller, pero honestamente a esta hora de la noche me siento superado. No se que tocarle a ese texto. No lo se. A esta hora me siento superado.

P.D: En cualquier caso busco una de las cuatro emociones basicas. Gracias Monod, ha sido un placer hablar contigo de nuevo

Sin título

Pensaba en hacer una ennumeración de la gente con la que había charlado hoy de alguna u otra manera. El ejercicio me lo hacía por una de etas manias de hacer juegos conmigo mismo para demostrarme algo. Venía pensando en que charlas con muchisima gente al cabo del dia y sin embargo es dificil alejarse de ese sentimiento de soledad a la que nos lleva esta forma de vida.

Pensaba por otro lado escribir sobre varias sensaciones que me han ocurrido hoy, pero sobre todo la de volver a casa. Trabajaba hoy en un lugar no habitual, a las afueras de la ciudad, en un de esos pequeños "pueblos" que rodean a Madrid, el autobus que me traía a Madrid ha estado metido en inmenso atasco de coches que iba avanzando muy lentamente. Se veía Madrid a lo lejos, la lluvia que empezaba a caer, las luces de miles de automoviles no solo en la carretera por la que iba yo, sino por algunas de las que nos hemos ido cruzando, la noche en el planeta. De nuevo ese sentimiento que viene seindo habitual, una sensación "Microscopio". Me resulta dificil contar esa sensación, quizá por eso es que dure.

Pensaba tambien en hacer una ennumeración de esos personajes curiosos que vas viendo por la calle. Hoy desde el autobus vi a una mujer que iba en bicicleta por Madrid y llevaba un mensaje en ingles en su camiseta que decia algo asi como "El mensaje es el amor", en medio de tanto coche , ahi por "Nuevos ministerios" a esas horas que la ciudad es un bullicio y esta mujer en medio de un escenario que no venia muy bien. O el hombre que se pone en Gregorio Marañon con pancartas con una carga de protesta muy fuerte, siempre ahí, solo, paciente, con mensajes, curiosamente, con los que a menudo estoy de acuerdo, o por lo menos no en contra.

Pensaba en escribir sobre la lluvia que ahora cae.

La noche que fui Guy Monod

Acabo de despertar, la noche estuvo interrumpida por un sueño enloquecido. En ese sueño despertaba y miraba el reloj, descubría entonces que me había despertado en el año 1745. Ahora la pregunta es.¿Por que en ese año?.

Las mismas palabras

La ultima frase escrita antes de dormir será el titulo que le ponga a este post. Aun no le he asignado título a este texto, una vez lo finalice buscaré esa o esas palabras que lo titulen. El proceso de escribir títulos es curioso. Las mas de las veces se los pongo al final, cuando ya esta todo dicho. Algunas otras es, sin embargo, el título el que da el pie al resto, el que da la clave, el que abre la puerta. A veces es una molestía y pongo algo rapido, pienso en el dia que es, o la situación en la que estoy, son títulos que de alguna manera describen el momento en el que se hicieron. Alguna vez me pasa que no pongo, que dejo el post sin título. Pero sin duda el título ya marca el resto, ya marca lo que viene. Encierra. El título muchas veces le da sentido a lo que no lo tiene, a veces, sin embargo , puede despistar. Abre una puerta falsa, algo que no está nunca, un terreno que luego en el texto no se recorre, ni siquiera se visualiza. Hay títulos enormes en la literatura o en el cine, en la pintura, en la música. Títulos que lo dicen todo o que no dicen nada, pero títulos que son potentes por si solos. Ahora mientras termino sospecho que el título que pondre a este post, ademas de ser la ultima frase escrita, será la ultima frase, tambien, de este texto. Arriba y abajo el texto tendra las mismas palabras.

El otro

No es necesario escribir, no es necesario hacerlo aunque te esten taladrando las ganas de teclear. No es necesario desgarrarse para buscar algo. No hay que suministrar siempre al cuerpo lo que quiere, y no nos engañemos, Leprince, esto es un vicio, esto es una droga. Buscas dentro, tecleas rapido por esa sensación hipnotica en la que entras. No te engañes, esto es adictivo, y ahora mismo te engañas, sigues tecleando a pesar de que trato de decirte que no lo hagas. ¡Para Leprince, para maldito!!. No sigas así, que asi no vamos a ninguna parte. No es necesario dejar siempre la huella, no es necesario insistir en las mismas frases. A veces no hay nada por mas que busques, y esta noche no lo hay. Para Leprince. Ve a dormir. Mañana será otro dia

La noche

¿De donde vienen esas imagenes de los sueños?¿Esas frases definitivas?. "Al fin te encuentro" es la que he oido en mi noche, en mi mundo. Si algo tienen los sueños es que todo sucede dentro de ti. Es tu cabeza manejando a su antojo los elementos de la memoria y de la percepción. Hoy oí esa frase, ese concluyente "Al fin te encuentro". Un ser que se pasea por mi inconsciencia, libre. emerge así, caprichoso la noche otoñal de un dia de octubre, de finales de octubre. Once años despues aparece y me dice "Al fin te encuentro", su misma cara, sus mismos gestos, su misma voz. Me miraba como entonces y sin embargo todo tan irreal. Me he despertado agitado, o no agitado, melancolico, callado. He recordado todas aquellas sensaciones de hace once años, de aquello que ya parace otra vida, otro mundo. " Al fin te encuentro", que curioso deseo de ser encontrado.

Al llegar a casa

Madrugada. Que sensación tan extraña es la madrugada, tan como de mundo aparte, tan como de lejania aqui en esta calle. El dia se vuelve raro, casi inaccesible. La madrugada y pienso en los insomnes. En esos que se quedan sin dormir por que su universo interior sacude fuerte por las noches, fluyen todos los miedos, la amenaza del pasado. Mi abuela es insomne y habla del insomnio como una pesadilla (la metafora es casual), algunos mas que conozco lo padecen. Cuando la noche no termina, cuando la noche y la cama son tu amenaza, ese lugar donde se libra la batalla. Alguna vez, muy pocas, lo he sufrido. Hace no muchos dias estuve una noche entera sin dormir. Pensé en todo, recorrí todo aquello que he vivido, lugares, gentes, imaginaciones. En el hospital estuve alguna noche tambien sin pegar ojo. Era la madrugada ahí, como un ente supremo, como el que todo lo ve. La madrugada en la ventana de ese edificio de Madrid. El compañero de al lado se moría, se iba muriendo lento y al final, casi al amanecer lo hizo. Desde entonces tengo hiperconciencia de la muerte y el insomnio y la muerte las llevo relacionadas, como hilos que se entrecruzan. Nadie habla bien del insomnio, nadie le ha sacado demasiado provecho. Se piensa mucho, rapido y sin orden, todo ademas empapado de la extrañeza y a menudo de sensaciones que rodean al miedo, al desasosiego. Es madrugada y he pensado en el insomnio por que al entrar en el portal, hace unos minutos, he visto que el vecino de al lado estaba despierto, había luz en el salón, por la edad he sospechado que no duerme. Que se levanta, pondrá la televisión y esperará con paciencia a que llegue el dia, la normalidad, el sueño. La tragedia del insomnio es que llegado el amanecer se tiene un terrible sueño, un cansancio demoledor. Yo mientras tanto aprovecho y me voy a dormir.

Visto/Oido

Tampoco tengo demasiadas ganas de sentarme aquí a soltar cualquiera de mis insensateces, pero, ¿Quien puede dominar con facilidad sus vicios?. Ayer al despertar me enteré que se había muerto Haro Tecglen y la verdad, se me quedó el cuerpo raro. No sospecha uno que ese tipo de personajes sean victimas tambien de la muerte. Parece que van a estar siempre ahí y sin embargo estos tambien se van. Sin duda pierdo algo (no voy a hablar en plural, no me gusta a hablar en plural, yo se que pierdo una lectura casi diaria, una opinion que para mi era destacable, no se que coño les pasará a los demás). Con este hombre me sucedia que expresaba mejor aquello que a mi se me amontonaba en la cabeza, saltaba indignado con cosas similares con las que yo me indignaba en mi insignificancia, en medio de esta ciudad en la que ambos vivimos pero el servia un poco de pequeño grito ahí en medio de esa columna que permanecia intacta en "El pais". Poco se de él. Leía su columna con devoción, entraba a su blog o le oia, pocas veces, en la SER, alguna vez leia sus criticas teatrales, y aquello me sorprendía, debia estar todo el dia tecleando( Verbo que juguetea con su Tecglen de apellido). Se ha muerto y ya. Ahora a perder la costumbre de leer "visto/oido", ahora nos toca asumir que ya no somos niños y que no hay que ir a buscar la opinion del abuelo Haro Tecglen, que ya no estará ahí. La esperanza esta en entrar en su blog y ver la cantidad de gente que le sentía así, entonces me da por pensar:"¡¡Joder!! si no estamos tan solos en esto. Si somos un montón". A los que aun muerto le siguen atacando... Pues como siempre...¡¡que les den mucho por el culo!!

Domingo de otoño

Hoy he vuelto a ver a Andrea despues de cinco meses. Con Andrea, hoy lo he comproboado, sucede esa cosa que te sucede con cuatro o cinco personas en tu vida. Pasan cinco meses y al verte todo sigue igual, todo se retoma justo donde se habia quedado la ultima vez, podrian pasar cincuenta años y sucederia que la tarde que nos reencontrasemos nos sentiriamos igual que hoy, sin distancias. Entre esas guardo con especial cariño un reencuentro con Felix, fue el año que vino a España con Machado. Tuvieron la suerte de escoger el 12 de Abril para salir de viaje . Si mal no recuerdo Felix llegaria en Avion a Caracas, se encontraria con Eduardo y cogerian el mismo avion hacia Madrid, claro el 12 de Abril de 2002 en Venezuela la cosa no estaba como para hacer planes apretados en los horarios de aviones. Venezuela se rompia. Eduardo salio con un presidente, aterrizó con otro y al despertar por primera vez en Madrid ya tenia al primero. De Felix sabiamos que no sabiamos nada, que llegaria, pero sin saber como ni cuando. Felix ha tenido la cualidad de estar siempre en todo el meollo politico venezolano saliendo siempre heroico de la situación. Yo me reencontraba despues de varios años con Machado y claro, nada había cambiado. Paso el fin de semana y llego Valderrama. Quedamos con el, luego de comer Eduardo y yo en el restaurante "Rayuela", en la puerta del Sol. Hoy aun me sorprendo de como nos saludamos. Nos dimos la mano y poco mas, un saludo casi diario. Un saludo cotidiano. Empezamos a andar y en seguida cai que hacia casi un año que no le veía, se lo comenté, pero ya el proceso de saludo se había quedado atrás, ya para ese momento nos habiamos metido en un Bar a tomarnos unas cañas y entonces entendí que aquello era el saludo mas calido, el saludo real, ese saludo normal y sin euforias fue el saludo definitivo. Hoy con Andrea el saludo fue muy calido, pero en seguida te sientes como en casa, casi como retomando la ultima conversación que habias dejado a medias por las prisas de un avión. Como si el tiempo se hubiese quedado congelado y arrancase de nuevo. Esa es, si no me equivoco, la sensación de amistad. La de hablar sobre un libro con calma, sobre el ultimo viaje o contar las sensaciones que siente viendo las hojas que caen de un árbol, un árbol en medio del mundo. Una hoja, un arból, el otoño. Poco mas

Bartleby

Bartleby, sin duda, es el primer neonachista. Alguien le solicito trascribir el manifiesto y el contestó "Preferiría no hacerlo". Desde entonces el manifiesto es un problema, nadie lo encuentra, nadie sabe si existe en realidad. Nadie sabe si Bartleby finalmente hico o prefirió no hacer nada con el manifiesto. Eduardo Machado, un Bartleby digital, fue casi convencido para programar una pagina muy moderna y de bonito diseño www.manifiestonenoachista.com, no, no busquen. No existe. justo en el momento en el que se sentó a realizar la tarea pronunció "Preferiria no hacerlo".

La mañana

La mañana con sus cosas. Ahora oigo a unos vecinitos que arrastran sus mochilas de ruedas directamente hacia el colegio. La de arriba con su hijo haciendo un ruido bestial. El colegio de aquí cerca que va aumentando su bullicio de muchachos que van llegando a clase. De nuevo el sonido del teclado. La taza de café ya vacia, la luz que ya enciendo por que en otoño en esta casa cada vez hay menos luz. El rastro de la lluvia en el suelo ahí afuera. Nuestro rastro de la noche en el salón, el yogur vacio que me tome antes de quedarme dormido viendo una pelicula que no termine de ver, la manta amontonada donde nos esondimos del primer frio leve del otoño. El despertador de Marta que suena ahora, que la despierta. La mañana. Ahora iremos entrando en el dia. Iremos saliendo a la calle, al transporte. A la gente tan callada, tan como si aun estuvieran soñando mientras miran por la ventana del autobus o del metro. La mañana que es donde todo comienza.

Viñeta de Máximo. El pais 13 de octubre de 2005

12 de octubre de 2005

Dia festivo en medio de la semana. Sabe raro. Soy poco amigo de trabajar, pero los dias festivos ahí en medio me dejan un sabor raro, preferiría que no fuesen.

Acabamos de cerrar la puerta a Jose, Irene e Israel. Se han ido, hemos estado hablando de este mundo. Claro, hace rato que nadie entiende nada y en estas reuniones nos dedicamos a ordenarlo entre todos, a sacar nuestras pequeñas dudas a flote. Eso es sano, esas dudas a veces se convierten en los miedos mas terribles y cuando salen ahí en medio de cervezas, despues de un mal partido de futbol, pierden intensidad. Yo sigo monotematico interiormente, pero hoy no lo he querido sacar. Parece mentira que nosotros estemos ansiosos, con todos nuestros cacharros, con tantos amigos. Comiendo lo que nos place, bebiendo cerveza, oyendo la música que uno elige, leyendo los libros que mas nos gustan. Claro, el miedo es inevitable. Hemos hablado del clima, hemos hablado de las necesidades de nuestra sociedad, y claro la sensación es que esto se nos va de las manos. Supongo que estos miedos son naturales. Es el miedo al entorno que sospecho que siempre ha sentido el hombre. El entorno como un enemigo de su existencia. Aquel que estaba en una cueva vería como el bosque era su mayor amenaza. Ahora no, ahora la amenza es otra.


Es de noche en Madrid. Es de noche en Europa. Es de Noche en Marruecos. Es de noche en medio planeta. Es negra la noche. Negra la tragedia. Negro el desasosiego. Blanca la luz. Blanca la arena. Blanco el desierto. Blanca la espuma del mar. Blanca la hoja no escrita, blanco por lo tanto lo que se deja de decir, lo que no se escribe.

Me voy a dormir

Lunes de octubre 2005

No tenía pensado sentarme a escribir. Seguramente el hacerlo me va a hacer llegar tarde al trabajo, pero mientras tomo el café veo estos debates matutinos que hay en diferentes canales, mi intención es oir algo de la lluvia. Claro, me encuentro con mas de la valla. Si me siento es por que me domina un sentimiento primario casi de asco, de un rechazo brutal. En unas imagenes veo a Rajoy paseando con ese aire de nuevo rico, de lector del Marca, observando la valla, un monton de politicos le siguen y claro, un montón de camaras, que estan allí a la caza de eso. Todos analizan, todos opinan, Gaspar Llamazares denuncia, los otros argumentan, los periodistas solo preguntan, y a mi que me invade este sentimiento primario. Un rechazo absoluto por este pais de nuevos ricos. Pienso en los problemas internos, el Estatut y todas estas cosas que alrman tanto a Aznar(Ayer leo que el tipo dice que Zapatero tiene en el borde del abismo al pais. Yo sin embargo prefiero este abismo, a su abismo, a su cara). Oigo, oigo y allí ellos. Lo mas trágico, hoy estoy indignado, mañana tambien, pero esta indignación se va, al final se irá y yo tambien entraré en mi nuevo riquismo, tambien soy de aquí, tambien soy esto. No hago nada, me indigno, eso es lo unico que se hacer, pero eso tambien es tan absurdo, tan frivolo. Que hago yo con esa indignación, con este asco que siento por todos estos mamarachos que hablan a las cámaras conocedores de la verdad mas absoluta.¿De que servirá esa verdad absoluta en medio del desierto cuando te estas muriendo de hambre? y pensar que es solo el azar que uno sea estos y no aquellos, que solo el azar nos separa de la valla. Podriamos estar allí, podriamos estar planeando con un monton mas saltar la valla, cruzar de noche. ¿Que pensará un ser humano cuando va a por todas, al todo o nada?. ¿Que piensan esos que cruzan el estrecho en la patera?¿Que van hablando mientras avanzan en la noche?¿Que miedos tendrán?.

Ellos y nosotros

Los expulsan al desierto. Muchos se mueren allí, supongo que victimas de sed y hambre. Vienen desde Nigeria, de Mali, de Etipoia. Llegan al estrecho y ahí que pase el mas hábil o el de mas fortuna, hasta en estas el azar juega sus cartas. Se amonotan en la pequeña embarcación y se lanzan a la noche y al mar y allí que pase lo que tenga que pasar. Todavia no entiendo que es lo que esperan aquí, o no aquí, España es la primera etapa, normalmente buscan seguir mas arriba. Saben lo que les espera, rechazo, ninguna acogida, marginalidad, pero da igual, esos son los precios de estar en el privilegio, en el primer mundo. En Alemania, oigo, hay una "depresión colectiva", parece humor, pero no lo es. Hay una campaña en televisión para animar a los compatriotas, "tu eres necesario para Alemania". Tienen miedo al futuro, miedo a la enfermedad, estan desanimados, mientras en el estrecho de a miles saltan la bendita valla para entrar ahí, en ese mundo que tiene el animo por el suelo, que esta decaido. A mi alrededor jovenes con cultura, con buenos estudios tambien estan desanimados, en nada se parece esto a lo que esperaban al salir de la universidad, de todos aquellos Masters por Europa. Estan deprimidos y van en vandadas al Psicologo. Ademas tienen la critica destructiva por bandera, nada esta bien, todo lo que les rodea "es una mierda" y en esa actitud creen haber encontrado la verdad, la razon de la vida. Acuden a actos culturales por que les dijeron que aquello estaba bien, pero van sin ninguna fe, solo por el acto de ir, no para crecer ahí dentro. se debaten entre ese materialismo que casi nos han impuesto y del ques tan dificil escapar, pero luego lo rechazan, lo destruyen con su verbo. Ahí la frustración, lo que mas detestan es a ellos mismos, su inapetencia, su desgana, su infantilidad pero claro, no se lo van reconocer y mientras no se lo reconozcan así iremos. A los otros los dejan allí, en el desierto, esos si tienen ganas, ganas de cambiarlo, pero desde el desierto es complicado hacerlo. espero con ansia el dia que vengan a sacarnos de nuestras casas y nos pongan a todos por igual. Nos hagan ver que hasta en el desierto se encuentra la ilusión

La mujer y el cine

No soy nada hábil describiendo personajes. Es mas, describir se ma da bastante mal. A menudo cuando soy preguntado o tengo que preguntar por alguien del que hay dar caracteristicas físicas me enredo y suelo dar golpes de ciego. "Es alguien con el pelo rubio" es lo mas agudo que suelo emitir. Nose encerrar las caracteristicas, mi problema con las descripciones es que no se en que punto alguien forma parte de los gordos o gorditos, flacos o menudos, no se cuando alguien ya es rubio o todavia es castaño, no se si alguien ya es un loco o todavia conserva algo de cordura, no se cuando alguien discreto, si alguien ya entra dentro de los inteligentes o dentro de los sileciosos, de los aburridos, de los charlatanes, de los soñadores, de los cultos, de los imbeciles, de los bajos, de los agradables. No lo se, no se medir cuando alguien contiene el grado necesario de algo para ser considerado eso.

Todo esto viene por que queria hablar de cierto personaje bastante literario que contiene caracteristaicas que consideraba necesario describir para comprender mejor, pero claro, partiendo de mi incapacidad no se si sabré trasmitir el magnetismo de este para dar sentido o para trasmitir la gracia que tiene su existencia. Obviaré las caracteristicas físicas, digamos eso si que se trata de una mujer mayor, de una mujer de unos ochenta años, bastante culta, una persona leida y sobre todo con un gran conocimiento sobre cine, y es justo ahí donde se convierte en un personaje digno de ser mencionado, de ser descrito. Este mujer lleva años, muchisimos años viendo cantidades desorbitadas de peliculas, de todos los estilos, tratando eso si, de evitar las peliculas americanas que triunfan en las carteleras a lo largo del planeta, lo curioso es que su cabeza lleva muchos años en pie ya y hablar con ella de cine se convierte en un ejercicio fascinante digno para ser tratado por algun guionista. Esta mujer mezcla aleatoriamente las tramas de todas las peliculas que ha visto en su vida y así Kurt no es ya el personaje en el fondo del horror de apocalypse now, sino que se convierte en el voyeur que interpeta James Stewart en la ventana indiscreta y el asesino de una pelicula cualquiera es, sin embargo, el inocente que huye en otra, las tramas sufren variaciones enloquecidas. 2001, odisea en el espacio, empieza siendo eso pero termina siendo un problema de inseguridades personales en Manhatan, tratadas con bastante humor. Jules y Jim se enamoran de la Virginia Wolf de las horas y esta termina haciendo un viaje espacial que alguien dejó a medias en la de Kubrick. Podría seguir describiendo el caos cinmetografico creado por esta mujer, pero ya me advertí de mi incapacidad para estas cosas.

Sueños de octubre 2005

Anoche tuve un sueño mas que importante. Yo no lo puedo analizar, me supera. Los analisis le corresponden a los que no lo viven, a los que tienen la capacidad de verlo sin insertar las emociones intensas. En el sueño mi padre aparecía vivo( venía desde vete tu a saber donde) y se sentaba a cenar conmigo en una mesa preparada para los dos. Me miraba con una intensa calma, con la calma del que todo lo sabe. Comía con lentitud (Ya lo hacia en vida) y con una mirada absolutamente acogedora me decía "No temas a la muerta porque en la muerte esta el sentido de la vida". Poco mas, seguiamos comiendo con lentidud, yo a lo largo de esa onirico almuerzo me sentia en paz, en calma. He despertado, supongo que algunas horas despues, Marta ya había abierto los ojos y con una dicha anormal le he contado el sueño, ella, con la sabiduria que la caracteriza me ha preguntado : "Y ahora¿Ya estas mas tranquilo?". Si, si lo estoy. Ella se ha ido a trabajar, yo he pasado la mañana haciendo musica y he recordado al viejo. Me siento bien hoy, menos existencialista que estos ultimos tres meses(Digo existancialista con dolor, me gustaria dejar de pensar en todo esto en lo que pienso ultimamente). Me quedo con esa frase que me he lanzado desde el subconsciente(Por ponerle un nombre): "No temas a la muerta porque en la muerte esta el sentido de la vida".

Frente a la televisión

Oigo la televisión. Hay poco que oir, realmente. Que medio tan extraño. Podría ser tan absolutamente divertido y sin embargo se ha convertido en algo tan sin sentido. No hablo con desconocimiento, trabajo dentro de ella, trabajo en el lado oculto de la televisión. He visto la edición de imagenes de una noticia, he visto a periodistas escribiendo una noticia. Encuentran dos o tres frases, se ajustan levemente a lo que quieren contar primero el maximo accionista que tiene su jefe mas arriba o bien dirigiendo o bien oponiendose, luego el director general que mira al grupo, luego el director de informtivos... así una cadena en la que al pobre e ilusionado periodista le queda por meter dos o tres palabras. Las noticias, las mas de las veces vienen casi redactadas. Luego a jugar con la imagen, que es de lo que se trata, de jugar, jugar con el que mira. Lo he visto, lo he hecho.

Me da igual la televisión, la utilizo para ver el Futbol de vez en cuando, de resto poco mas. Algunas veces la pongo de fondo, creo que esa es su función primordial, un relleno cuando la nostalgia aprieta. Mi abuela la pone así, la he visto mirar. Se queda como ausente, pero se que no atiende. Es un bullicio que llena esa casa tan vacia, tan llena de pasado. Mi madre la utiliza para quedarse dormida, se sienta ya de noche frente a ella a no pensar, se va quedando dormida, poco sucede ahi adentro, en esa sucesión de imagenes y sonidos.

Es curioso, capta tanta atención la televisión y sin embargo deja tan poca historia. Se recuerdan pocas cosas de ella para la de horas que se pasa viendolas. Algún programa historico, algun momento, casi siempre deportivo. Yo guardo una entrevista que no vi en su momento, que la vi hace poco, pero con la devoción de quien lo ve en directo. Es una excelente entrevista a Cortazar de "A Fondo" programa historico de TVE. Guardo tambien, tampoco visto en directo, la sublime escena de Fernando Arrabal absolutamente ebrio, subiendose por las mesas del plató y gritando con palabras arrastradas que "¡¡El mineralismo va a llegar!!.¡¡Hablemos del mineralismo!!!". De resto casi todo acontecimientos deportivos y claro, el televisado atentado contra las torres gemelas. Por supuesto tengo uno de mi epoca en Venezuela, es la de Hugo Chavez el 4 de febrero del 92 Lamentablemente, por ahora...

Taberna de Felix

Nuevo sobre. Contiene esta foto y un indescifrable texto. En el además se me dice que no baje la guardia "El manifiesto no está perdido". Desconozco a este personaje de la foto, tampoco se que significa "Taberna de Felix", ¿Un Lugar neonachista?. Ya he comprobado que nada es gratuito en esta busqueda. Algo me quieren decir el personaje y el letrero de fondo. Si estuve despistado poco fue para como me siento ahora.

Algo deben planear los neonachistas. El silencio repentino de muchos de ellos no es casual. Por no aparecer ya casi no aparece ni Tigre. El silencio, este atronador silencio neonachista es algo mas que un silencio cualquiera, es un significado, un simbolo. ¿Una señal de alerta?. ¿Es el silencio neonachismo?. Mientras tanto callaré.